吉野より愛をこめて

そうやな。

多分、私のやらなあかんことって、
「私に何かできるやろか？」って考えへん事やと思う。

美しく聞こえがちやけど、
強く意見を言えない人の気持ちもくみ取りたい、とかって思いすぎ。

言えない人はその人自身が嫌なら、自分で進んでいくしかない。

子供に対しては、
よそのおばちゃんの出来ることに限界があるとわかってるから、
子供の環境をいかにそのまま受け入れるか、
変えてあげよう、なんて思い上がって考えない、ことが
普通にできるようになってきたけど、
大人はな…
複雑な感情表現があったりするから。

ま、そんなこんなでパワーダウンしたりするけど、
常にオープンにできる心の中であれば、
そっか、そう思ってたんやね、ごめん、って思った時点で、
振り返って自分の心を説明してわかりあえることが多いね。

だから、だんだんと、
振り返らなくて、その時その時やわらかに自分を出せるよう、
なっていくのが望みやな。

仏さんとか、八千草薫（！？）とか、そういう。

岸田今日子とか樹木きりんとかが好みなんやけど、
PTAはやっぱり八千草薫やろな。

ひとつわかることは、
ポジティブでもネガティブでもなく、真実として、
やっぱりPTAって私は向いてないかもね、ってこと。
出来ないこととかやりたくないことを
はっきりさせるっていうのも大事なことやと思う。

そうわかった時点で、
変わるものや、わかることがあるねんな。

自分が変わったりするのと同じように
人もそうで、
口から出た言葉に執着するのは間違いのもとやんな。

言葉をすごく大切に扱う人もいるけど。

お金の使いかたが個々で違うように
言葉の使い方も違うんやな。

その人が、その人の言葉で感じないとあかんよなぁ。
嫌やったら困らんとあかんと思う。
うん、進んでいくしかない。

＞子供に対しては、

限界があるなぁ。
何を受け取るかは、本人次第なとこもあるし。
何とかしてあげよう、なんて思うと、はずれてくる気がする。

＞大人はな…

大人のは、書きたかったことあるので別で。

＞仏さんとか、八千草薫（！？）とか、そういう。
PTAはやっぱり八千草薫やろな。

軽はずみに『わかる』って言うの怖いんやけど、この感覚は『わかる』を使いたい。

はは、ええかもーーー。(^o^)丿意識しよ。
NHKの朝ドラの岸恵子もよかってん。
私の思い描いてるんは、宮沢賢治の『アメニモマケズ』の人。

ソウイウヒトニ　ワタシモ　ナリタイ。

＞出来ないこととかやりたくないことを
はっきりさせるっていうのも大事なことやと思う。

大事やと思う。
そういうのってあるやん。（怠惰でなく）
でも、はっきりしてきたら、自分が無理せんでも代わるものが出てくるもん。　

ほんま、言葉の使い方もいろいろやなぁ。
執着って、なんやろな。
よぉ考えるねん。

そろそろ
「言葉が思いを越えない」事態が発生してる私。
（↑これは、森山直太朗仕込みの表現。）

執着ってね、
自分を守るためにしてる時もあると思うけど、
相手が表現されているただ一つのこと（その時にはね）やったりすると、忠実に相手のために、と一生懸命な自分の気持ちやったりもする。「気にとめる」って感じか。

それが、うまくかみあわへん場合に、
あれ？あれ？って思いながら（この時はまだ軽傷）、
「○○なはずや」と強く「気にとめて」しまって、
執着に変わる瞬間があるはずやねんな。
で、だいぶ走ってから、
「あら、執着してるやん」って。

それを、自分で気付く私は、
なかなかいい奴やと思うんやけど。

いろいろあるけど、
どんどんクリアしてるよな。
で、次々と課題が降りてくる。
「またやってもた」と思っても、
ぐるっと螺旋階段で、少し進んでるんやと思う。

昨日ある人から、ふと聞いた言葉。
「曼陀羅（絵）をみるといいよ。
楽しそうな感じがするけど、すみっこの方では小さく悲しいことが起こっていたりして。でも、全体は楽しい。」

全体を見回してオッケーと思える時、
すみっこ見て、もーあかんーって思う時、
どっちも自分全部で感じたいよな。

引いて見えてくるものもあるけど、戦って見えるものもあるよ。

うん、ええ奴や、ええ奴や。(^0_0^)

＞螺旋階段
曼陀羅（絵）

このことば、今にぴったりくるわぁ。
まず、人の成長って、螺旋状やと思うなー。
クリアしたな、って思うと、ちょっと上級編に変わってたりしてんねん。（笑）

曼荼羅（絵）ってそうなんや。
日々感じてる事に似てる。
苦しみ、悲しみは常に隅っこにある。
自分の直接手の出せない部分への悲しみ。
でも、全体は喜びや感謝。

嫌な事が重なる日も、大きくくくればそう感じてるなぁ。

ははは。
NOLAらしいなぁ。
考えてみると、『そう思ってるんや』って食いついていかへんのと、『聞く必要なし』とほっておく（のかな？）、感じてることは違うけど、相手に返す反応は同じようなこと？って思うとおもしろいなぁ。

＞自分に意見があるなら堂々とかかってこんかいっ！！

『私はこう思うねん。』ってのを聞きたいだけねん。
おー!!
ムカムカせぇへんだけで、根本は一緒なんや（笑）

ちっちおいちゃんたら、またそんなこと尋ねるんだから～（笑）
『俺はこう思ってるんだけど』とばし－んとぶつけてくれたらええんです(^0_0^)

>その講習に参加した後に、「なんで俺はこんな事してるんだ？」と、思ってしまいます。

なんでそう感じたのか教えて欲しいなぁ。

結局は、子供も十人十色、大人も十人十色、なんでしょうね。

ほんまですよね。
『自分はこんな人間なんだ、文句あるか？』って言えたら楽になるんだ（笑）

問１は、上海に行く。
やりたいことしてる姿を見たいし、なんか転機ってわくわくするやん。仕事に愛着あるから苦しいけど、このドラマはお父さんに仕事が見つかるまで、が前提やから。
子どものことは、自分が揺れなきゃ支えられる。

問２は、みんなの笑顔は一番やねん。
でも、やりたい仕事を手放してまで、手に入れやんなんものなんかな？って。しかも、みんなで行こう、って決まったのに。
もってることに気づけばええだけやん。
気づこうとしないと、ないも同然やねから。
それに気づけたのは、専業主夫してたから。
結局、自分がそこまでしたくはないんや。
それならええねん。
家族が大事やから、手放してもいいんだ、ってのは……
なんでやろ。それでOKなん？府におちん。

ってね、ものすご不完全燃焼で、かうちゃん相手に語ってた（笑）

問１・ぱぱがほんとにやりたい仕事を見つけたなら、ついて行くなぁ～　
『ついて来てくれ!!　どーしてもやりたいねん!!!』そこまで言えるもの　なかなか、見つけられへんと思うから。
でも、そう言えれへんねやったら　行けへんかも。

問2・みんなの笑顔に自分の笑顔も入ってるの？って聞きたい。みんなの笑顔のために　自分のチャンスを逃がされたら　私は嫌!!　あんたもちゃんと自分を追いかけてくれな嫌や！

だって、みんな　自分よりも家族の事が大事やろ。
みんながみんな　それを表面に出してうまくいくかなぁ……
その気持ちがあるのは　わかってるねん。
家族やからこそ　それをあえて表面に出さんでもええ場合があると思う。
家族やからこそ　思うように生きた方がええ場合があると思う。

家族のために　自分が笑顔でおらなあかん。
うちでは　そう言ってる。
決して、自己中とは　違う意味でね。
まず　自分！

それがまったく家族の為にならん!て場合は別やでぇ～。
それこそ、自分がつらくなるだけやし。

でも「家族」のために　我慢して行ってやった。

私は何回も休憩しよう、立ち止まってもええねん……
って、伝えてたけど　聞き入れてくれへん。
「お前らのために　やらなあかん……」

もうここは　一発いったらなわからんねんなぁ　と思って、
離婚届をとってきた。

「私らのために　こんな事続けなあかんって言うんやったら、
離婚する！　あんたが　そう思うように、私らかって　あんたの笑顔が大事やねん。　

ぼろぼろのあんた見て　幸せ感じれるような人間て思うか？
バカにすんなぁあああー!!!」

「私はそんなに　弱くないで、あんたが休む間くらい　作れるから　家族を信じてほしい……」

そんで初めて　休憩に入った。
3ヶ月……　ひさやんは休憩して
また　歩き始めた。　違う気持ちを持って。

ほんまに思う。
家族を思うなら　まず自分自信が幸せでなければと。

ほんまにそう思う。

言われたことあるねけど『お前ら食べささなあかんから』。
この台詞は、ものすごしんどかった。

どんな状態の時も、苦しかろうが、大変だろうが、それぞれが納得できてたら、そこには喜びがあるねん。
つながりがあるねん。
でも、苦しみや無理の上にあるものは、みなもしんどい。

昨日のドラマも、条件つかな家族が笑ってられないことが府におちやんかったんやなぁ。

うちもね、いっぱいいっぱいぶつかってきた。
傷つけあって、一緒にいるのがほんまにつらかった時期もあった。
昨日ドラマ見ながら話してたら、以前の『お前ら食べささなあかんから……』が『俺も主夫なろかな（お前よりはるかにええ主夫になれる）』『ええでー』（笑）に変わってるのに気づいて、月日を感じててん。

うん、そうやぁー！
そやねん。

ほうちゃん、これ、もうちょっと具体的に教えてくれへん？

＞そのために、これでもか、これでもか、って
くいついていってしまうやり方は、
「めんどくさ～い」ってことになるのかな。

普通はこれを嫌がるやろ。
でもな、面倒なことせなわからんことってあると思うねん。
私もくいついてってしまう派やなぁ（笑）
今は、どっちの意見がどうこうって決め方嫌やねん。
みんな思ってること、感じてることはある。
それはそれぞれにあるねん。
それと、『こうした方がベスト』って形はまた違う気がするねん。
だから、それを一緒に考えたいねやんなぁ。
思いって枝葉がゆさゆさ揺らしあって、残ってくものが誰もが納得できる形やと思う。
でも、めっちゃ手間がかかるし、自分を試される。

今の現状を感じて、これがベスト（またはベター）ではないかっていう時に、
よくよく分析してみれば、なぜその考えがいいのか、
理由がでてくると思うねん。

あるいは、
いろんな思いがあって、それをまとめるために、
ひとつの案をだすやん。

そこの原因と結果みたいな過程が
私は比較的早く頭に浮かんで、
そこに持っていこうとして話をしてしまうので、
その話の途中で、
「自分勝手に話を進める」っていう風に感じられてしまうんやろな。

ああ、冷や汗でてきた（汗汗）

だから、急がずゆっくりといろんな話をしながらやと
比較的いいのかもしれへん。

ああ、何回もこの失敗をしてるのに、
なんで気がつかへんねんやろ。
（どっかにもこんな人いたな。）

そうそう、だから、
＞みんなの意見や考えを反映させることが私の望みです、っていうのは、理解しづらいみたい…。
っていうのは、
よく知った相手だと、私が、みんなが楽しむのが好きってしってて、それを前提に話をきいてくれるけど、
知らない相手だと、前提がなくて、一般的には、そうやってガーっと物事を進めるワンマンなリーダーと最初思われてしまうってことかな。ほんとはみんなの意見を聞きたいだけなのに。
そしてそれを反映させたいだけなのに。

ちょっとわからんようなってきた。

というか、パワーダウン時の
あ～あっていうため息まじりの言葉やったからなぁ。
いつもの、いつでもつっこめー、私の言葉に！ではなくね。

お、わかったぞ！！！！！！

多くの人が、このため息まじり言葉を吐いているのに、
私は意見してくれてると思いこみ
真剣に捉えて、
「え～聞かれてもわからんよ～」なんて答えられて、
「なんで～自分が言ってたやん」ってなるのかも。
そうかぁ。答えが欲しいんではなくて、
言いたい、聞いてほしいってだけなんかもな。
だからどうしたい、っていうのがない…。

お～これはすごい発見。

本気の意見と、ため息まじり言葉のみわけかた、が必要みたい。

あ、自分だけで完結してしもたけど、わかった？

謙虚に遠慮なく、素の自分でいようとすると、なんでその状態になったかを考える時、相手より、自分を振り返るやん。
今に居続けようと努力するやん。

原因と結果はものすごいはっきりした形を見せてくれるから。
私もそこをまず考える。
だから、物事に対しての思いのどうこうはあんまりなくて、なんでそんなしょうむないことに力注ぐねんやろ？ってとこで、引っかかってくるんやったら、『だからどうしたいか』言うてくれー、ほんだら考慮して考えれるのに。ってパワーダウンする自分が多々いた。

でも、ほんま、言いたいだけなんやと思う。
それを受け取ってもらえたらOKなんやろな。
それが、初めにありけり、やなーっ、て最近多々思うん。
受け取る時はしんどい思いするけど、後がええなぁ。
今までと違う受け取り方ができると、ごっつ嬉しい。

そやねん。
それを感じ取る事って　ほんまに大事なことやねん。
私らは　それ(感じる力）を、生の舞台を見ることで
培う事が出来るんじゃないかって思ってるねん。
もちろん、ドラマなんかでもいいんやで。

セリフはすんごい平気な事を言ってるねんけど
人物が漂わしてるのは疲労困ぱいやったりする場面。
子どもは素直に言葉じゃなく　その雰囲気を感じとる
それは元々持ってる力やねんけど
使わなきゃ廃っていく力でもある

だから、小さい時からそういったものに触れ
持ち合わせた力を大切に持ち続けて欲しいの。

おかあさんが「大丈夫」って言っても
子どもが聞いてるのは
身体から伝わる（オーラで伝わる）言葉やったりする

ほんとの言葉を聞き取る力
心を読み取る力
これを持ち合わせていれば　うまく関わりあえるんやろなぁ

なるほど。
絵本にも同じこと感じるなぁ。

言葉って、口からでるものだけちごて、体全体から出るものもあるもんなぁ。
ほんまに深いなぁ。

私な、相手の思いを大事に受け止めることって、相手に対するこっちの無条件の信用やな、と思ったりもするねん。
相手がくれるから返すだけでなく、どんな球が返ってきても。
あー、深い!!
深いなぁ。

誰かと、何かと　関わりを持つって大変で　大変だからおもしろいんやなぁ～

私なら
『愛しい思い
これが
文庫をしてるわたしの
出発点であり
原動力です。』

愛しいものを伝えたい。
って、表現の仕方が違うだけや、と思ってん。
だから、野中さんの『こどもの時間』にあれほど惹かれたんかなぁ。

＞誰かと、何かと　関わりを持つって大変で　大変だからおもしろいんやなぁ～

もしかしたら、ほとんんどの力はここで使ってるんやないかと思ったりするな（笑）
関わるって大変やなぁ。
おもしろない時も多々あるけど（笑）
いかに相手もそのままで、自分もそのままでいれるか、って思う。
ある意味、自分と戦ってるんだよぉーーー。

これって難しいよなぁ。
境目が。
かといって、伝えることに対して迷いや遠慮があると、それも伝わるもんなぁ。
それも最近思うねん。

相手の反応に対して謙虚になることなんやろか。
どう思う？

だから、ひとつの伝え方だけで出て行くと　難しいって思うねん

感のええ子やったら　さらっと　におわすだけでも
伝わるし
がぁあああーと　猛突進していって初めて伝わる相手もおるし

なんて言えばいいのか、
伝える事自体に迷いや遠慮はせーへんねんけど
その方法には　迷いはあるかもしれん
相手を把握していれば　それもないやろうけど

初めての人と関係を持っていこうとする時
「私はこう思ってるの　こんな風に捉えるの……」って
Ｉメッセージで話していく中で　伝え方を考えてるかも。

今　思ってんけど
私の言ってる「伝える」は＝「理解してもらう」なんやぁ
だから、妙にちゃうねんやぁ

うん、伝えるってこと自体は
素直にそのまま、ありのままに出す事やもんなぁ

理解を得ようとするから「押し付けになってしまうかも」って思ったんや……

自分が「こうだ」と思ってるときは、
比較的余裕をもって、相手を受け入れれるとも思うんやけど、
「どうやろ？」「こうなはず」と、
いっぱいいっぱいでわかってもらおう、とすると、
むこうも「いっぱいいっぱいはごめんやで！」って感じでで受け入れられなくて、
おまけに違うスタンスの考えを表明されたりするねんなぁ。

で、こっちはいっぱいいっぱいやから、
相手のその想いを、
「え？わから～ん！」と押さえつけてしまう、のでしょうか。

まず、「あれ？」と思ったとこで、
「ごめん、ああ言ってたのは、こういう気持ちやったけど、
今はこう思って、こうなんだけど」と、
自分の変化も伝えるべきかな。
さらっとわかりあえへん相手にはね。

謙虚に、っていうのは、
常に自分が「素」でいるってことかな。
初めの想いが純粋であっても、
行動・活動しているうちに、
「ねばねば」とか「…のはず」っていうものが
ついてきてたりするねんな。
それに気付かず、自分は純粋にそう考えてる、と思いこむ。

私の場合は、こんなとこでしょうか。

さて、自分の「素」探しや。

でも、これも、コミュニケーションとるってことも、
時間がやっぱり必要で、
相手の時間を使うことへの遠慮があって、
結局使わなあかんねんやん、っていうとこまで、
なかなかふんぎれへんかったりするねんな。

謙虚に、遠慮なく、が課題かな。

すんごい広い人間やな、これは。

やってみましょうぞ。

私の伝えるって、そこに素材を差し出すイメージかも。
後は、お好きに料理してね、て。
隠し味を教えっこするのが楽しいなぁ。

『わかってほしい』って思う自分を感じる時、何をわかって欲しいいん？なんて自問自答したりしてる。
そんな時は、『自分は何がしたいか』が、ぼやけてしまうなぁ。
そこからそれるとしんどい。

『あぁ、そう思うんや』って、心から言えないときは、相手に対して自分に隠れた不信や不安があることに気づいてん。
せやから、会話の中でそんな自分を発見するたび、自分のこだわりを捨てようと意識する。
だら、揺れるねん。
せやから、ようわからんようになる（笑）

＞謙虚に、遠慮なく、が課題かな。

うんうん、ぴったり。
相手も自分も生かしたい。

やってみましょうぞ!!

起こしたらええやん（笑）

うれしいのも　たのしいのも
『わたし』
いたいのも　つらいのも
『わたし』
それを
泣くのも　笑うのも

『わたし』のやること
……だな

『わたし』なんだよなぁ。

きのう　雨のなか
濡れたつばさの
飛べないからすが一羽
死んだ

きょう　雨上がり
あかるいはたけの白菜が
葉をのばす

日は昇り　また昇り
また昇り　また昇り
……・
いのちは
まわっているように思われる

胸いっぱいになって、昨日はなかなか　寝付けなかった
でも、寝起きは良かった!(笑）

いのちは
まわってるように思う。

思いを巡らせてるって事は
動いてるって気もするけど……(^^;)

”うちの場合”

なんやねんなんやねんなんやねんなんやねんなんやねん
うぉりゃぁ～

あたしも、ここんとこ
なーんか他のもんと混じってて、
どこを「でろでろでろでろでろでろでろでろでろでろでろでろ
ばぁぁぁ～。」したらいいんか、わからんねんやん。

フィットせえへんねんなぁ。

でも、あせらんでも、
そーっとそーっと沈殿させれば、
わかるはずやから。
（あんまり動いても伝わらへんかもなぁ。）

それとも、
沈殿さす前に、
がーーーーーっとかき回すべきか？
（なんやねん！かきまわしたろぉかぁ！？って勢いもありぃの。）

あまりにもどんぴしゃで、笑えたやん。

私はよく
『ＢＡＫＡ型のＢやろ～』って言われてます……

ふん、お前よりましじゃい!!!

「わからん」から　知りたくなる
「わからん」から　やってみる
わかってみたくて

わかることが　増えるたび
わからんことが　増えていく

言葉が出てけーへんけど
自分の心が　すっごい　温かくなったぁ……(感）

くどうなおこさんの　詩集があるのは知っててんけど
なんか　今までは気にならんかった
今　すっごい気になる
うん、読んでみたい
これが、タイミングなんやろな

雨に濡れるの好きやねん（少々は）
自分にしみ込んでいく気がして。
洗い流してくれる気がして。
頑張らんでええよ、って言われてる気がして。

私の大好きな、山にもやのかかる風景、濡れそぼった木々や葉っぱ。
ってわけで、今日の雨は優しい。
元気出た。（凹んでたんか？）

しとしと降ってる
わたしも傘をささずに　夕香を見送った
「ママーぬれるでぇ」って言われたけど
全然気にらなん程の小雨

陸上してた時
雨の中を　ずぶぬれになって走ってたのを思い出した
どんな大雨でも　ロードに出てたなぁ
下着もびちゃびちゃになってんのに
ひたすら　走ってたなぁ
雨に押さえつけられてるのをはねのけて　走るって感じ
なんか、なつかしい
元気わいてきたかも……（笑）

で、生活・文化にいったら　はい、ありましたん
やってみたら、「え～、うそ～！」
私とyu-kaちゃんの相性がよくないって……
”７番”でした……

いやいやぁー　結構当たってないよ!!これ～（笑）

低血圧、冷え性（うんうん、当たってる）、朝の起きにくいタイプ。（がくっ）。
自分に都合のええよこだけ、ふんふんって読んでたよ。（笑）

そうそう、そうなんです！
結局、何でも楽しんでるねんよ

良い詩を　ありがとう！

>そのせいでしょうか　わたしは
ふしあわせも　愛します

私はこの下りが大好き。
ぎゅっと、じぶんを抱きしめてる気がするねん。

くどうさん、こういう詩もあるねんな。

＞とどのつまりは　これも
すきで　やっているのか　と

これこれ。とどのつまりはここに行き着く、って感じやな。

今朝は、涼しい風が吹いてるなぁ～。

くどうさんのこのタイプの詩、ええねん!!!

「すきなこと」は、どの言葉をとっても、自分が言ってるみたいな気がするねなー。

＞とどのつまりは　これも
すきで　やっているのか　と

うん、これやねんやんなぁ。

爽やかな朝なんやなぁ～。

今日は、赤福餅ならぬ伊賀餅をお土産に買ってきてくれた。
お土産が楽しみだったりして。

この間、、ゆーが学校休んで寝てた日に、公的なとこと前から約束してた用があってんけど、出かける間際にみんな出かける用ができて、家にはゆーだけになりそうだった。
熱もないし、時間も長くないから私的には問題なし。でも、かうちゃんは「ゆーを一人にしてまでいかなあかんことなんか？」って。
彼にしたら譲れないとこやってんやろな。
きっと、寝てるゆーにしたら、いるかいないかなんて気づかないことなんやろうけど（そうやなぁ）って思う自分がいたから、その日は断った。

でも、何か気持ちは穏やかやったりしてん。

なんか、ここに「ハッタリ」かましたら　しんどいやん……て思った。
ついつい、自分の理想が前に前に出てきてさぁ～（笑）
書けば書くほど　自分に対して「お前はどないやねん！」状態

毎日この掲示板で　(自分的にやけど)理想の思いをかいて
それに近づこう、近づこうとしてる
ここだけじゃなく、家でも。

じーちゃん、ばーちゃんに親がおらんからって、恥かかさんように　ええ子になりたかった。
安心してもらえるように、ええ孫、ええお母さん、ええ嫁さんになりたかった。
でも、じーちゃん死んで、ばーちゃんアルツハイマーになって
気持ちがグラグラしてる。もう２年も……

ええ子でおる必要がなくなったねん

でも、ええ人になりたい
それが気持ちいいから
そう思って　おるねんけど
ふと我にかえると　見えんとこでやってきた「悪い事」が
よぎって、立ち止まってまう。

もう１人の自分が「何ゆーとんねん！」て笑ってる。

ごめん、めっちゃはずれたこと書いてる（笑）

あんまり頑張ってばかりやと、疲れる周りの人とかおるやん。
そん時は、ちょっと遠慮したりするでしょ。
でも、いいんやぁーって。

ただ、やっぱりあかんわ、も言わしてくれるねんなぁ。
ありがと、ありがと。

好きなこと書いて、また訂正して、
ええやん、せっちゃん。

で、さ、
こだわってることを手放せた瞬間って、
私っていいわぁ、と思うねん。

これだきゃー譲れん、にしても
時間にしても。

でも、いっつも手放してたらただの緩い奴やし。

なんか、苦しいなあ、フィットせえへんな、と思うとき、
こだわることにこだわってる自分を発見するねん。

そこまで、そうとちゃうやん、って思って、
相手を違う目で見られたとき、
セーフ！よかった～、とか思う。

私が一番譲れないことって、感じてることがないものになってしまうことなんかもわからん。
行き場のなくなった思いは、自分を苦しめる。

>なんか、苦しいなあ、フィットせえへんな、と思うとき、
こだわることにこだわってる自分を発見するねん。

そうやねん。
自分やねんなぁ。

素直になれない自分をやな奴だと思う。
やな言い方してしまう時もある。
でも、自分のその部分を認めてあげた時（そうかぁ、私これが嫌やったんや）って。
こだわりってなんやろ、って思うんよ。
揺れるよなぁ。揺れ揺れや。（笑）

それで、また　歩き出せるからすごい

きっと、そう言ってもらいたかったんやなぁー私

２人とも、すごい！私の聴きたい言葉を
すっと、出せるってことが(感＆笑）

ありがとう
なんか、めちゃ　喜んでるわ、心がね～

掲示板読んできました。
うん、ボンベの取捨選択……ぉぉおおお～興奮する
どーするやろ、死にたないでなぁ……
今までそー言った、自分の命と相手の命の取捨選択を観てきたけど、私ならこおするって答えだせたことないんよ

とにかく、『海猿』観なくっちゃ～

うん。
ならなわからん。
でも、自分の、ではなく、二人にとってのベストを考えたい。
かうちゃん、浜村さんに教えてもろたかなー。（ラジオで）

ところで、「トントンギコギコ」を7/31の土曜、大阪の第七藝術劇場に観に行こうと思ってます。
一緒に行ける人、この指とーまれ!!

ところで「トントンギコギコ」の上映時間知ってる？

第七藝術劇場のHPで日程も確認できるで。
http://www.nanagei.com/
時間は
12:30～
2:30～
4:30～
6:40～

12:30～がベストやなぁ。

かな……。

かも……

問い３って、すぐに出てきた？
私、これ一番悩んでん。
ある、っちゃぁ、生活自体がそれだらけやもんなぁ。（笑）
ってな具合で、すぐに出てけーへんでん。

ちゅうことで
「いっつもそうやん！時間ないねんから触るな！！」
とか言って、私が始末してるわ。
よるな、さわるな、っていうて。

片づけさせるなんて、なんで思いつかへんかったんやろ。
もう、できるよなぁ。
そか、時間がないねんやん、いつも。

外とかではすっごい危険にも無頓着な私ですが、
案外、ガラスには神経質かもな。

今度割れた時、ちょっと考えてみよ。

懇談会はおもしろいねぇ。

うちも二人いてるから、
それぞれのクラスの構成とか委員さん、先生によって、
まったく違う空気がうまれるなぁ。
知らない人もいたりするから、よけいにね。

ここはつっこむとこやろ、と孤軍奮闘する時も多し。
やっぱり、血が騒ぐのよぉ。
なかなかやっぱりこっちの人は、
つっこみありません。
「うんうん」て笑顔で聞いてくれるねん。
で、どんどんしゃべるねん、私。
（「長いっちゅうねん」と一人、心でつっこんでる。とほほ。）

これ、やりすぎやなぁ、と思うくらい譲れへんねん。

ちょっとしたウソには、だまされてやっても、と思うんやけど。

しつけ、とか、方針、じゃなく、
ほんま、譲れへんって感じ。

子どもらは、お茶こぼそうが、味噌汁ひっくりかえそうが、おしっこ漏らそうが、平気やで。自分で片付けれるから。
失敗を失敗でなくすることで、強くなれると思う。
あ、もちろん　ちゃんと謝りはするよ～
「味噌汁もったいなかったなぁ、ごめんね」って

問い３は、迷ったぁ～
なんやろ、なんやろーって。
親として、仲間として、先輩として……
立場変わると、譲れないものが違うから（笑）

それによってこうむる多大な迷惑を親子で実感するねん
子どもの年齢にもよるけど、結構　学べたりするかも……

時間に追われるのって　しんどいよねぇ
何で、追われてるンやろ……とか考えると余計に。
時間に追われない方法はあるんやろなぁ
大人になってそれ探してると、迷惑かける事に疲れてしまったりするやん、でも　子どもの時に学べるチャンスがあれば
一番いいかもって思う。

子どもに付き合ってやりたい
そう、思ってる……できるだけやけどねん（笑）

私の幼馴染は、ハイハイの頃、ふと振り返るとサラダ油の油たまりで遊んでた、という笑激的な体験を持ってる。（笑）

割れてたら大きな破片や、掃除機、こぼれてたら、タオルと、とにかく一緒に片付けるかなぁ。
で、何で？てのは確かめる。
うちの場合、競い合って落としたり、こぼしたりしてるけど……
私が落としたり、こぼした音がしたら、満面の笑みで近づいてくる（笑）で、もれなく手伝ってもらう。

お手伝いは、生活に関する必要とされること全般。（笑）

問い３もおもしろいなー。
どれをとっても、言ってる、言ってる、って感じもする。
ほんま、人間として譲られへんとこやな。
うん、それやったら出てきたでー。

赤、青、黄
おぉ、順番ちゃうけど信号やん……

しかし、想像でしかないが yu-kaちゃんはきっと「か」の字も感じさせない人やろ？(笑）

せっちゃん、夜遅いのに朝も普通に起きてるからすごいと思ってる。（kuni、NOLAもやけど）
みんな睡眠何時間くらい？
夜遅いと、朝起きられへん。
会議とかで出てて、寝るの12時過ぎが続くと、やっぱ目は覚めてもだれーん。

だんだん、短くなってる
前にちらっと聞いたんやけど、一生に眠る時間は決まってるらしいと。ほんまやろか……（笑）

土、日は昼間　用事がなけりゃ～ひさやんとゴロゴロ寝だめしてたりするよー。
でも、６畳一間やから、でっかいのが２人寝てると子どもらの遊ぶスペースがなくって、邪魔もんあつかいされてるけどね。

私は無理。
最低７時間はほしいね。

でも、昨日は実は３時間。
で、シャキッとせずに、パソコンの前で、
いろいろ見てると、はまってきて、書き込んで
ちょっと頭、動いてきた。

よし、出かけてきま～す。

寝てる姿って、ほんとかわいい！
無防備そのものが。

私に比べりゃ－、どってことないのか？

普通さぁ、ぐーぱー　ぐーぱーするやん。血でやすいように。
ゴムでしばって……
２００ml献血するのに結構時間かかるやろ？
それが　私ときたら
献血の針さしたとたん　「びゅー」って出てきて
先生が　「ぐーぱー　やめて」ってゆって止めても出てきて
腕のゴムはずしたら　ゆるやかになんねんけど　
それでも　人の半分くらいの時間で200ml出る……

先生いわく「せっちゃん……事故ったら　速攻で出血死やなぁ（笑）」
でも　止血すんのも　早い！（止めればの話）
おまけに　翌日には　赤血球の数値も　ほぼ　元通り！

「献血なんぼでも　できそうやなぁ……」
妙に　リアルで怖かった……^^;

誰か比重を重くするにはどうしたらいいか知りませんか？？

ぐーぱー、昨日初めてしたした。
一昨年は、400採ってること同じくらい時間かかって
「ちんたら採らないでさっさと採ってくれー」って心で叫んでた。
だから、しんどくなったのね。

今年は、向こうの方が心配してくれてた（笑）

そうやん、クニ献血好きやねんなぁ。好きってのがおもろいわぁ。
仕方がない、私の血を少し分けて……（笑）、あー、せっちゃん、同じB型やん。

貧血は気をつけてねぇ～
この間、友達が階段の上で　貧血起こして、そのまま　下まで落ちてしまった^^;
幸いにも　1週間安静にしてたら　何事も起きなかったのでよかったんやけど……

私も貧血とは無縁やってんけど　3人目産んだ後　4日目からバタバタしてたら　そっから貧血になってしまって　1年位そのまんま。
数値が低すぎて、どっかで出血してるかも……と言われ　胃カメラまで　のんだ！
が、とってもきれいで　理由はわからずじまい

ストレスとかがあっても　ダメみたいな事、先生ゆーてたよ
手っ取り早いのは　鉄剤やろうけど……
そうそう、睡眠不足は　万病のもとらしいです！

　私も神戸の施設で働いてるときに、原因不明の病気になったよー。全身筋肉痛になって、ベットから起き上がることもできなくなってね。でも気合で仕事にいってた（笑）。あまりに続くので病院にいくと、白血球が異常に増えてて、貧血になってて即入院しました。せっちゃんと一緒で、私も貧血の数値が低すぎて胃カメラやらエコーやらいろんな検査をされたけど、分からず。結局、10日ほど入院したら治ってしまった。別に薬飲んだりもしなかってんけどな。施設の仕事は夜勤やら早出やら不規則で、その頃はいろいろと悩んでることもあったからやろーと思う。身体って正直やなーと思ったわ。心ともつながってるし。私ってけっこーもろいのよー！（←私の事知ってる人はそうは見えないだろうけどね（爆））

　その入院がきっかけで、奈良に戻ってきた（連れ戻された？）わけです。こうしてみんなに会えてるのも、結婚したのも奈良に帰ってきたおかげ。なんか、出逢いってすごいよねー！！いろんなとこでつながってる。

しかし、みんなの話を聞いてヤバイ(^_^;)と……
よく寝よう！！

ううん、繊細な所をキャッチできるものがないと、ゆーの事は楽しんでもらえないから（笑）

私ももろくて、小心者な自分と日々戦ってるんだよーーー。（最近はそんな自分が愛しくなってきてる（笑））

話戻って、うんうん。
そやで、ほんまにヤバイって!!（えー、誰かもっと怖い体験知ってる人ありませんかーーー）

心と身体の関係って、ものすご密接やと思うで。
かけがえのないクニ自身を大事にしたげてや。

中身じゃなく、市行政の形だけしかこだわってない
形が立派でも、中身がこんなんで意味あるんかい！って思って言ってみても、『はいはい』でつき返される。

ほんと、くやしい……
が、このままでは　終わらせへんぞぉおおおお～！

根に持ってると思ってたよん（笑）
もっと暴れていいぞー。
うん、終わらせるもんかぁああああ!!!

でも、わたしの話も聞いて～！
なんて思ったりもする……
そんなん通用せーへんのんかなぁ

もっともっと、自然に耳をかたむけろってゆーてんのかなぁ

被害におうた人いるのに不謹慎やけど、ある意味、台風は血が騒ぐねん。
波を見に行って、のまれはった人らいてたけど、気持ちはわかる……
小さい時、家族で寄り添って台風過ぎるの待ってたのとか、わからんなりにいろんなこと感じた。

手の届かない大きな力やから、惹かれるし、怖れも、畏敬も感じる。

　今回は前評判ほど強烈ではなかったね。
風より雨が心配で田んぼを見に行った。
血が騒ぐのはわかる、ただ俺はそれを万全の対策にそそぐタイプだね。台風との勝負です。

波を見に行ったで思い出したけど、台風の荒れた海見たさに、台風のさなかわざわざ車飛ばして家族で熊野まで見に行った物好きな人たちが小名にいるらしい……^_^;

自然いっぱいのとこでいつか暮らしたいとは思ってるけど
それ(自然と隣り合わせ）は　簡単な事ではないのやなぁと、考えてもいるねん……

わたしはよく　じぃ～っとなにかをみつめてて
それには　何にも訳なくて
目の前で手を振られても　気ーつかへんかったりして
「あんた、今どっか行ってたで……」とよく言われる(笑）
うん、ちょっと　こわいかもねん(^^;)

>わたしはよく　じぃ～っとなにかをみつめてて

あるある。
何見てるわけでもなんでもないねん。
ただぼーっと、違う世界にいってるねん（笑）

と、思いつつ、帰ってきたかうちゃんに見せたら大笑い。
『ものすごいこぶやぞー、そりゃいたいやろ、ペシペシ』
せやから痛いって、言うてるやん……

「がんばれぃ、がんばれぃ」って花火を(?)励ましつつ
ひたすら　そのちいさく華奢な命を見守ってる……

『こいつの命は我が手中にある！』とばかりに
ほんま　みーんな必死で　おかしい(笑）

なんで、「チリチリリ～……」って燃えるンやろ
火薬の量は違っても　「ボォムン!!!」て一瞬で燃え尽きる事出来そうなもんやのになぁ～
こんなこと言ってたら　またひさやんに　
『火薬の種類』とか　知ったかされそう(笑）

でもほんま、花火っていいよね～
うんうん（～～）

花火はいいなぁ。
へびの、にょろにょろ塊から煙と共に出てくるのとか、パラシュートは特に小さい頃好きやったー。

そうやんなぁ……
決めたのは自分やぁ　”～ねばならない”ではないよな
うんうん、そうや！

ちなみに　納豆は大好きよんｖ

自分がしたかった事まで、ねばねば思えてくると、ものすご苦しくなるねん。
特に、文庫のある土曜は、朝から夜まで濃いので、センチメンタルに陥ると「私、ここで何してるんやろ」って根底から崩れる（笑）

なので、「ねばねばするのは納豆だけで十分や－－－！」で乗り切ってるねん。（笑）

私も納豆は大好きよん)^o^(

わたし　しょっちゅう寝ぼける！
ひさやんが帰ってくるの待ってて　ついうたた寝……
「ただいまぁ～」と言われ
「えっ、どーしたん？」と言い
沈黙が生まれる^^;
そりゃ、答えようないわな

そんことが度々あるらしいが、すんません　覚えてません（笑）

うん、私も寝ぼけてる！
で、「向こうで寝てこいよ」って、かうちゃんに足ポンポン蹴られると訳のわからんことを口走って、だだこねるらしい（笑）

で、ふと気づいて「私、なんかゆーた？」って……
んなもので、最近は起こしてもらえず、電気だけ消される。
ははは。（気配の方が起きるねなー）

そうやねん。
HPの更新って、自分の一日を更新する作業みたいなもんやねんなー。
私のかけがえのない時間。

心に迷いがあると、声は出せないよなー。

キャベツとあみえびの炒め物、丁度あったので作ったわん)^o^(
ありがとう。

鯖は塩焼き。
ご飯の上に押して欲しいらしいねん。（疲れてると、ご飯に塩味ついてるのが美味しいねんて）

友は、おにぎりとお子チャま系のおかず。
御頭つきのあみえびの炒め物も、おまけに入れておいたー。

そんなこんなで　「オリジナル」の多い私。
「なんちゅう料理やぁ……」と　ぼやくひさやん。
作った本人でさえ　食べづらいことも多々あり
このままでは　いかんかもと　改心（？）した

最近は「お、まっともな料理！」と喜ぶ……
そりゃそうさぁ
『きょうの料理』を見ながら作ってんやもんねぇ～

「主婦暦1３年は　あんまり　あてにならん!!」という
ひさやんを　ぎゃふんと　いわさななぁ～

そう、冷蔵庫と畑と話しながら、野生の感で３食作る。
”作らねば”って気負いは怖いほどないので、作るのは苦にならなくて、どっちかというと楽しい。

うん、主婦暦・・うーんと、うーんと何年や??（指折り数える）
ん、１５年か？＞クニ何年？（一緒くらいやったはず）
とにかく、ぎゃふんと言わさなーー。

「いやん、入れすぎたかな……うーむむむ、いけるかぁ　回ってるし　あっ、でも　あっこ引っかかってぽいなぁー。どーしょ　もうちょっと減らそかなぁ……」

なんて思いながら、なんでか　見入ってまう。
故に　洗濯機は蓋を閉めてから　スイッチ入れる（笑）

うちにはパン焼き機はないねんけど　餅つき機があって（命!＝家族みーんな　餅がだーい　だーい　だーい好き!!!）
もう　その中で餅が　ぐうぃ～ん、ぐうぃ～んゆーて回ってるのをみてると　ほんま　たまらんでぇ～
つぶつぶの　もち米が　どんどん　きめ細やかになって……
い、いかん　よだれが……

しかし、今年はもち米が高くてあんまり　食べられへんかった。

もちつき機も回ってるの、大好き、大好き!!（うちもみんな、おもち大好き!!!”お雑煮”がまた好きやねん）
自分の好きな焼き加減に時間かけて焼くのが、また楽しい!!（ふくらんでいくの見てたら楽しいねんなぁ）

よいなぁ。

うちの場合　ちょっとええ弁当は
プチトマトが入ってる……
ようは　彩りの問題！

おぉ、プチトマトね。（あぁ、昨日使いきってしまった……）
”松”のご注文。
一応、”竹””梅”でも、もれなく鮭入ってるねけど（笑）

実家のおかぁちゃん直伝の、つまようじに牛肉さして、甘辛く炊くのを入れておこうかと。
私のとっておき!!
彩りは、悪いなぁ（笑）

牛肉の甘辛く炊いたのん……おいしそう……
「こっちにも　松弁当１つ～!!!」　（笑）

運命や。

>実家のお父さんも　……運命や。

建具屋、ってどんな仕事か知らん友達も多い中……
初めて聞いた時は笑えた。（「えー、建具屋ー」って指差して）

わーい、やまっちゃんやー。
ほんまに出てきた－。（笑）
ありがとう。

ってこととで、知ってる人しか知らない、やまっちゃんです。m(__)m

すっかり yu-kaちゃんの　とりこになってます！（笑）
よろしくねんｖ

吉村さんの、あたたかいバックアップをもらっての自費出版やねけどな。（吉村さんも同年代やねんで。いい本を作る、という情熱と愛情がとても感じられる出版社やねん。(^0_0^)）

中身は、始めは、7年前から雑記帳（新聞の投稿）に出してるものを一冊にまとめるつもりやってんけど、どうせなら、もう少し加筆して……ってことになって、そこから進まない（笑）

本作る!って何年も言ってて、ほんまに出す！ってとこまで話が進んだから、どうせなら納得できるものを作りたい、って思ってるねん。
表紙は、吉野の風景の貼り絵にしよう。
中には写真か、貼り絵、詩も入れよう。
なんて、考えてるのはすっごく楽しい!!
(^o^)丿

なんてゆーか……
「迷いが無い」そんな感じがでてたぁ！
私にはそう伝わった！

そんな素敵な貼り絵や詩、写真とかが盛り込まれた本……
すっごい楽しみだぁー
出版される日を楽しみにしてるねんｖ

>「迷いが無い」そんな感じがでてたぁ！
私にはそう伝わった！

これは、自分では意識してなかった。
でも、確かに迷いがなくなってん。
感じてることそのままでええんや、って、ただ楽しいねん。

わーい、わーい。

ほんと、泣いてくれた
毎日毎日、ひたすら　泣いてくれた

そんな時　みどりちゃん（園長先生、そんでもってひさやんの恩師）が言ってくれた言葉を忘れない……

「この子らにまだ　1時間後の事も想像することは難しい。まして、この先　小学校、中学校に行く事なんてなかなか理解できへん。
ずっとこのまま、大好きなおかあさんと家で楽しく過ごせると思ってるのに　ある日を境に、ここへ通わなあかん……一体なんで？　どーして？やろなぁー。
幼稚園時代に　学ぶのは　『お母さんと離れても大丈夫。時間が来れば家に帰って　また　お母さんとおれるーこのままずっと、離ればなれじゃないんや』って事を経験する事。親子の信頼関係をしっかり築くこと！
だから、あんたが　あせったらあかんで～（笑）
卒園する時までに　いや，それ過ぎてもいい。しっかり　親子関係をつくるんや。絶対に今は突き放したらあかんで。子どもの不安を受け止めてやって。」

私は朝美に幼稚園で過ごす事の大切さを　ゆっくり、ゆっくり語り、理解してもらえるように努め　幼稚園に送った。毎日毎日……
そして、必ず一番にお迎えに行く事を約束して。

みんなが　ほんと心配してくれてた。朝美はぎゃーぎゃーとパニックを起こすようには泣かないから。ただ、しくしくと泣くから、いたいけで……

おなかも　せんど痛がった。
その度に　立ち止まり、何が不安なのかを探し　「だいじょうぶだよ」と答えてやる。
10分もあれば行けた幼稚園に　40～50分近くかかる日も度々あった。

そんな　朝美も今じゃ4年生になり　全く別人のようである。
長女とゆー事もあって、なかなか私を独占する事も出来ないが、それでも　私の「愛」を信じてくれている。

信じてもらえる
信じてやれる

そこに　人と人とのつながりを　感じる。

私な、無駄な時間って好きやねん。
と言っても、怠けて時間を過ごすのではなくて。
気づかなければ、ないものになってしまうような、感情、時間が大好き。

関心を持たなければ、いくらでもないものにできるもんな。（無関心の話やないけど）

相手のどんな部分も込みで。
わからんようになることを繰り返し。
つながりって、深くなればなるほどお互いは自由になっていくから不思議やなぁ。

昔　大阪市内に住んでたとき
住吉大社のすぐちかくやって
妹と　毎朝　日参参りしてた……
5円玉もってね

なつかしいなぁ～
「家内安全　悪病災難を逃れさしてください」
呪文のように唱えてたなぁ……

うんうん。
ちーは行く途中にいる犬がこわくて
「犬がほえませんよーに!!」って拝んでた（笑）
私は、どこの神さんでも「いつもありがと(^0_0^)見ててナ。」
タメ口やったりして……

ひさやん、頑張ってくれてるねんな。
そばにいるせっちゃんにはそれが痛いほど感じるねやろな。

大事な人が苦しんでたり、辛そうだったりしても、何もできない自分に出会う時、隣にいたくなる。
　

隣にいることしかできない。
でも、隣にいることができる！
それが　ひさやんの力になれば　いいなぁ～

うふ(笑）

ひさやんが　辛いときに
自分のひさやんに対する愛を　一番、実感してるかも……

子どもに対してもそうかなぁ
困ってるときや　辛いときに
そっと　そばに寄り添いながら
「だいじょうぶ、だいじょうぶ　……」って
心で呪文を　唱えてる

ほんと　
愛せる者がいるというこが
幸せなのかもしれないなぁ～

>それが　ひさやんの力になれば　いいなぁ～
まさに愛。
ごっちゃん。

うん。
どうにかする必要はなくって、相手が感じることを一緒に感じてたらええねんなぁ、って思う今日この頃。

私は、お弁当を突然前日に言われたら、おかずに困られたのではないかと思ったのですが……ご飯がぎりぎりだったとは

さらに、今回は捨てられる弁当箱なので、もう一度連絡をいれておけばよかったかとどきどきしてました。

今回の野外活動は雨プロだったのですが、みんなよくがんばり、楽しんでいました。ただいまビデオ編集中です。お楽しみに。

おぉ、ちーが話してた話も聞いてくれた？(^o^)丿

風になって走る

風を着て走る

風をおこして走る

走る　走る　走る……

ただ　もうひたすら　走る。

昔ゆーててんけど、ラグビーやバスケやサッカーも
めちゃ走るやん。
陸上より走ってたりするやん。
だけど、トラックやロードで　”走る”のが目標になった時
メンタルで勝てるのよねぇ～
それが　楽しいから……

う～ん、思い出すと血がはしる!!!

ちなみにバスとはAAカップよ～ん（笑）　

うんうん、みんな、走りこみするもんなぁ。
はは。
基礎体力で走ってるのと、風になる走りではやっぱここ一番でちが
うんや!!
づーっと、家族で正月の元旦マラソン走っててん。
運動会のリレーは毎年酸欠で、楽しむ余裕がないけど（笑）自分のペースで走るのは楽しい!!

ちなみに、私はハードルで、ハードルを越す瞬間がものすご好きやった。
まさに、風を切り、風に乗るねん。(^0_0^)

ほーほー。（笑）
ふと、こわいこと思い出してんけど、せっちゃんって、私らと同じくらいの年代やんなぁ??（何が基準やねん??）
私、巳年やねん（生まれた年じゃないのがミソ？）

住所をメールしてねん。

住所をメールしておきます！
あ、お金ちゃんと払うからねぇー!!!(^^)/

来週の月曜日には『大仏さん』は「きしゃぽっぽ」デビュー
するからねー
ご期待あれ～(^^)/

私もひさやんと出掛けると、寝れない……
だって絶対、乗り過ごしそうやもん

ほやけど、この間　子どもらと出掛けた帰り
あんまりにも気持ちよくって　つい、眠ってしまったら
子どもらが必死で起きてた！
いつもなら、絶対に寝てるのに……
「ママ～和泉府中やでー！」で、起こされた時
『いけるなぁ……』と思っちゃった(^^;)

星はね、NOLAんち行ったらもっと近くに見えるけど（標高高くて……）裏山の方で見ると、灯りに邪魔されず真っ暗やから好き。

桜井まで（最寄のJR、家から車で30分）行く途中、車から見えた雲がとってもきれいかった。
まさに青空、って中に、立体で浮き出てるような雲だった。

奈良の空も同じできれいやった。
吉野帰ってきたら、むせ返るような草のにおいがした（よく見ると草刈してくれてあった）風がひやっとする。

あぁ、吉野に帰ってきたなぁ、って思った。

mikimamaのいってること　すごいわかる。
私の従兄弟は　生まれつきの心疾患で生後６ヶ月で亡くなり、
叔母はとっても立ち直れなくていたらしいです。
でも　その後１人子どもを生み、２人目を生んだら、お産の異常から　脳障害を負い、余命わずか２，３年と言われた。

その時私も８才だったので　よく覚えてる。
叔母さんを始め、じーちゃんや、ばーちゃんや　親戚が力を合わせて、医者の言葉に負けづに　１つの命をがむしゃらに守っていた事……

その従妹は今２６才になった。
障害者ではあるけれど、　今を生きている。
でも、やはり　いつ命が終わる時が来るのか知れない……
叔母は「せっちゃんもそうやけど、みんなそうやけど、命はいつか終わるから、　ただ　今を精一杯生きようね。」と言う。

NOLAさんのいうとおり、
>今を１００％で生きていれば命の長さは関係ないのかもしれないね。

そうそう、私さぁ　中学校入るまで１３０cmもなかったんやけど、その後グングン大きくなっちゃって、今は１６８cmもある（笑）心臓は欠陥があったけど、肺が強かったのね。
それで、２８才になるまで　心臓がばてなかったらしい……
先生いわく、「死ぬ前に発見できてよかったね。」やって。
それ言われた時は「なんでやねん!!!」ておこった。

走るのが好きで、高校時代は陸上でがんばってて
会社に入っても陸上部でマラソンを続けてて、２人目を生んで１年後やって　ちょうど　マラソン復帰でトレーニングを開始しだしたときやったから。

神様は私からどれだけのものを　奪っていくんやろう……と、ほんま恨んだ……

でも、そうじゃなかった。
苦しみや、絶望の中に　それでも命をつなぐ事でみえた幸せがあった。
『死ぬ前に発見できてよかった』そのとおりやった。

ちなみに　心臓は25～６才がピークで後はへたるだけだから、大切にね～!!が　先生の最後のプレゼント?やった……(笑）おいおい^^;

>神様は私からどれだけのものを　奪っていくんやろう……と、ほんま恨んだ……

私も恨んだ。
どれだけ苦しんだら開放されるんやろう、って。
夜が怖かった。
個室で一人、孤独と自責に襲われる時間が。
自分をコントロールできなくて、泣いてばかりいる自分が。
まーでも、誕生日もクリスマスも一人病院で過ごした時は、我ながら可愛そう、って。（笑）

私のは、助かるにしろ、あかんにしろ、産むまでっていう期限が決まってたから耐えれた部分が大きい。

なんか、共有できるとき　ほんとうれしいなぁーって思うね。

この間「いのちのバトン」という、白血病患者の人の手記集みたいな本を読んだ。
みんな、生命と必死で戦って、生きてる意味を考えてた。

偶然が重なって助かる人もいれば、不慮の事故、事件で奪われる命命もある。
日ごろ「起こる事には意味がある」と言ってる私に、時間があると「殺されることにもか」と、かうちゃんが言う。
その度、二人で生命について考える。

何かを受け取らねばいけないならば、神さまを、全てを恨むのはやめよう。
今は、そうであっても、いつか癒える時がくればいいと願うしかない。
必ず、何かをもらってる。

病院は今も怖い。
また、突然帰ったらいけない、って言われそうで。

そして、ちーを生んだ後も、あることで一週間ほど入院した。
まだ、勉強が足らないんだなぁ……そう思った（笑）

忘れちゃいけないんだと思う。
そして、今が在る。

自由に手が動き、身体を動かすことができる。
自分の身体にありがとう。

Hちゃん。
Mちゃんはほんまに頑張ったよなぁ。
病院でのこと、色々聞かせてな。

子供たちも、ただではすまなかったようで、しばらくはＰＴＳＤ（心的外傷後ストレス障害）状態が続きました。
　長女は夜中に突然起きて泣き出したり、救急車の音にビクッとしたり、俺が仕事で夜帰ってこないと、異常に心配して寝れなくなったりしていました。
　それと長女の将来なりたい職業が、お花屋さんから救命救急士に変わりました。
　長男・次男のミニカー遊びがＮＳＸとかＧＴ－Ｒだったのが救急車の変わりました。
　きっとあの時、彼らにとって救命救急士がヒーローに見えたのでしょう。
　今はもう子供たちも落ち着いて、スポーツカーで遊んでいます。ドリは職業が巫女さんに変わりました（笑）

でも、おもろかったのが　先生が
「せっちゃんはパワフルやから、これで人並み以上になったでぇー」
「ほんなら　もう1人こども産めるかなぁー」
「あぁ　いけるいける!!」
といったので　ええんやぁ～と思い、３人目を妊娠して　（心臓の）定期検診にいったら
「ほんまに妊娠したん？」って、びっくりしてた。
何でも、心臓のオペ後に妊娠したのは市大始まって2人目で、１人目は初産やったらしい……

知らずにいたからこそ　生まれた遼である(笑）

うちの子らはオペのとき　４歳と２歳やったねんけど、心配そうに見てたなぁ……
それより、ひさやんが　おもろかった。
２ヶ月の休暇をとったんやけど　本人が病気なら　あるねんけど、嫁さんが入院で子どもの世話のため、休むってのはなかったらしい。

オペ直後のわたし(青かったらしい）をみて、すっごい不安になってんて。その時すでに　休暇も一ヶ月をすごしてて、育児にも疲れが出てきだしてて、このまま　せっちゃんが死んでしもたら、ほんまに　どーしょう……と思ったんやて(笑）

ICUで　目を覚ましたら　すっごい不安そうにゆうので、
「あほ～!!!　だれが死ぬかぁ～。」と奮起した。
翌朝　看護婦さんが
「朝ごはん食べますかぁ？」と聞くので
「食べるで！」
「うそ！？」「ほんまに？」
「うん。食べさしてな。」
しかし、牛乳を一本飲みきったとこで　ばてた。
『あかん、ご飯食べな　はよ家に帰られへん……』とは思うものの、　食事する事自体、めっちゃ体力がいるのであった。

ちなみに市大のICUに食事が運ばれたのは　やっぱ、はじめてやったらしい……（笑）

その後、ICUを出て、毎食必死でご飯を食べ(２時間近くかけて）　オペ８日後の４月１日　退院した。

その日の朝、退院の挨拶に回ってたら　エイプリルフールだけあって、誰も信じてくれへんかった(笑）
そんなこんなで、何の話がしたかったのか……

NOLAさん！！心疾患同士ですね～　あらためて、よろしく!!

NOLAさん　情報をありがとう。私も、自分の体をもう少し　見直そうかと思います。

うちのゆー、７ヶ月で早期破水して絶対安静が続いてた時、突然おばぁちゃんが死んだ。それも神棚に手を合わしたまま眠るように。
（私が入院してるのは知らなかった）
この子は、きっとおばぁちゃんに命もらったから助かる、そう思った。

うちのばっちゃんも、去年心筋梗塞になったけど、ものすごいタイミングで助かってん。周りにそんな子がまだいたなんて、ちょっとさぶいぼ。

何が言いたいかって言うと、使命があるのかな、って。

　すると遠くで「パパーっ！パパーっ！」って子供たちが呼んでる声が聞こえた。俺は「せっかく痛みもひいて気持ちよく寝てるのにうるさいなあ……」って思いながらなおも寝ていると、耳元で救急隊員が大きな声で私の名前を呼んでいる。で、俺は「聞こえてるっちゅうねん！」と半ばムッとして、返事をしたら、隊員が「脈拍、意識戻りましたっ！」叫んでいた。横で子供たちは大泣きしていて、
えっ？？？「俺、今死んでた？」って聞くと一堂こっくりと
頷いた。聞くとその間に心臓が止まって意識がなかったらしく、除細動器（電気ショック）をかけられて復活したらしい。その後はまた痛み苦しみが戻ってきて、早く何とかしてくれー状態で５分ほどで病院についた。

　だけど、たまたま運ばれた病院が鈴鹿サーキットの指定病院で、救急医療器具が充実していて、心臓の手術も出来る病院で、しかも日曜日にもかかわらず、循環器内科の先生が当直していたので、すぐに治療を受けることができた。

　幸い梗塞が軽かったので手術はせずに投薬で様子を見ることになり２週間、家から遠く離れた鈴鹿で一人入院していた。
でもこれが救急車が来るまで２０分以上、設備のある病院まで１時間もかかる家で倒れていたら、確実に今ここには存在しなかっただろう。
　それが、たまたま応募したレース観戦にあたった。
　たまたま救急車に電気ショックが使える救命救急士が乗っていた。
　たまたますぐそばに心臓専門の病院があったこと。
この多くの偶然が重なって命が救われた。
これってやっぱり偶然ではなく神に救われたのだと思った。そして「お前はまだやらなければならないことがあるのだ」と言われた気がした。

そしたら、朝が「おっちゃん、がんばったなぁー!!!」と言ってトイレに行った。
夕は私の腕をつかんで「おっちゃん、もう死ねへんなぁ……
人間は1回死んだらもう死ねへんからなぁ……」といって笑った。
遼はわからんみたいで、みんなをみて不思議そうにしてた。

トイレからしばらく出てけーへんかった朝が出てきた時、目が赤いので　私はまた泣いた。

なんてゆーていいんかわからん。
でも、NOLAさんが生きてて良かった……そう、思う。

私も生きてて良かったと思う。
死にたくない……
ほんまに　そう、思う。

笑えるのも、言い合えるのも、今、生きてるから。

ほんまによかった。(^0_0^)

すごいな、ほうちゃん。（ほうちゃんの方が呼びやすいねんけどええ？）
私。
は、そっちの”○○の人”は未だ言い切れない部分がある。

>みんなが心地よく思ってる空気こそが、私の幸せなんやな。
そのための労は惜しまへんよ

あー、これは一緒。
誰かが喜んでくれるとものすごく嬉しい。
その為の苦労は、返って喜びやったりする。
そこに存在する、思いを共有できるのが、至福の喜び。

>とても大好きな人と、一緒にいる時間は短くて、
大変やな、って思う人と長くいる気がする。

絶対関わらねばいけないとこに限って”大変やな”って思う人がいたりするねん（笑）
その人の力が必要なんやろな。

>「あんたのここが嫌。なおしてほしい。」と言えるようになるまで、関係を築きたいと思う。

うん、そう思う。
今は大変でも、ただ縁のある子を信じたいって思う。
自分の心が”縁がある”って感じてるのが答えやもんな。

>考え方がちがってても、
真ん中とおってる人はおもしろくてつきあいやすいよ

うんうんうん!!
おもしろいな。
真ん中って”その人らしさ”かな、って思ったりする。
それを相手に感じると、話すのがめっちゃ楽しい!!!

ちっちおいちゃんの持ってるものって、ものすごおもしろい。
だから、どんどんNOLAとやりあって欲しいと思ってるねんけどなぁ（笑）

おぉ、ほうちゃんは絵なんや!!
色々できる人いるから、何か本つくろか。
私が書いたものに絵つけてくれたり、その反対、私の貼り絵に誰かの書いたもの形にするのもおもしろいよなー。

私、今、自分の撮った写真に言葉つけてる最中やねん(^0_0^)
そういう時間は、めっちゃ楽しい。

そんで　今更ながら気が付いたのは、二人と違って　丸く丸くもっていかれへんとこ!!（笑）
ほんまは　そーしたいねんでぇ～　にもかかわらず、ついつい　関係もそこそこの人に対して、いきなり　ド～ンといってる……

昔（小さい時）は、まったくこんなんじゃなかった……
家族(じーちゃん、ばーちゃん、妹２人に親戚）と本があればそれでよかった。空想と想像で　十分楽しかったし。あえて、人と関わりたくはなかった。　

中１の時、いじめられてる子をかばってたら(ってゆーか、一緒になっていじめへんかったら）私までいじめの対象になってさぁ(笑）
なんか、ほんま　みーんな「あほ」にみえて余計に冷めた。
でも、正義感は人一倍あって　そーなってくると、何にもせーへん事が　悔しくなってきて「こいつら　叩きのめしたる!!」
って方向に動き始めたわけ。

いじめ根絶に向かって走った！

そん時　うちのじいちゃんが言った言葉。
「蹴られたら　蹴り返えせ！どつかれたら　どつきかえせ！それでも分からんでやってきよったら　刺して来い!!!」

今なら「おいおい」って思われる言葉。
でも　そん時の私にとっては　おもいっきり背中を支えてくれた言葉やった。

さすがに　刺す事は無かったけど、相手が男子やろうと女子やろうと　立ち向かった。
そのうち、１人　２人と味方が増えて　中３の時にはいじめはなくなってた……

その時からかなぁ　人と関わる事の楽しさを覚えたのは。ほんで　思た事、すぐに出してまう癖がついたのは……

大人になって　周りに　ほうちゃんやyu-kaちゃんみたいな感じの人に出会い「いいなぁ～　この人といると気持ちがいい……　私もこうなりたい。うん、なるぞ!!」と心で誓い、今にいたるねんけど

で、話の始めに戻る……
なかなかです。（笑）
私にとって、自分の思いだけで走るんじゃなくて、周りと一緒に走るのは……

前にも言ったけど　そのままの私を温かく見守って、支えてくれる環境に　ほんと感謝してる。きっと、ほうちゃんやyu-kaちゃんのように　信じていてくれてるんやネ……

うんうん、可愛い)^o^(

>なんか、ほんま　みーんな「あほ」にみえて余計に冷めた。

うんうん。
私な、ほうちゃんやせっちゃんのカキコ読んでると、自分がいるようでびっくりする時がある。
私もあるで、昨日まで「ゆか」「ゆか」って向こうから言ってた友達が
ある日急に無視しだした。
高校の時かな。
わけわからず、他にも自分がされたくないからそっちになびく子がいて、人って、ぎりぎりで本物がみれる、と思った。
学校行くのいらんかったけど、行かなきゃ負けやから、普通に行った。その子はそういうの他でも繰り返してたけど、やっぱ、なびかない子も増えて、そういうのはなくなった。
その時できた友達とは、今も逢えばすぐその頃に戻れる。

私、丸い??（笑）自分じゃ強すぎる、と思ってる（笑）
せやせや、それでふられたことあるもん
「おまえは強いから俺が守ってあげなくても大丈夫やから」って（笑）お前の目は節穴か、しばいたろか、思た……力抜けた……

カキコ読んで、せっちゃんは私以上に人が好きなように思ってた。

ほんま似てるわ。
一言で言うと熱いねん。
おかしいことは、おかしい。
なもので、納得いかない青春時代はそれをぶつける方法しかしらなかった。
先生であろうが、関係なし
ほんまに今思うと、怖いものなし。（笑）
もちろん、誤解する人もたくさんいたけど、それ以上につながれる人もいっぱいいた。（先生にも）
だから、思い出がいっぱい。

>なかなかです。（笑）
私にとって、自分の思いだけで走るんじゃなくて、周りと一緒に走るのは……

これは読んで、でへへへへ。
”私もそうやでーーーー。”
どうもな、物事に何も感じなさすぎるみたい……
何せ、感覚でいくから、まず思いがあって、そこらへんがOKやったらそこまでの過程をうめてく作業をする。
で、あまり物事に不安とかなくて……（本人はしんどいと思ってないから）

でも、そういういろんな出会い、出来事、失敗があって、今の自分があるから、今思うとすべてが愛しい。
毎日思う、”今日の自分が一番好き。”

自分の感じたものを　まっしろのキャンバスに描きこむンやけど、それが思うようにいかんくって……

絵を描くのもほんと　大好きやったのに全く描けなくなっちゃったぁ。
それってのも、やっぱ学校だけあって、構図やら何やらとうるさくって(役にはたってるねんけど）それが邪魔して　のびのびと　思うがままに……とはいかんようになっちゃったぁ。

それで『何が言いたい』かとゆーと

＝感性はさわっちゃだめなんやぁ～＝

って、思ったって事が言いたかったの。

だから、子どもが絵を描いてても
「こーしたほうがいいよ。」
なにかしてても
「それはどーかなぁ……」って言わないようにしてる。
（つもり……）

ただ、そばでわたしも絵を描いたりしてみて
「ママのすごい～うまいなぁー！！」と言われれば
「まねしてもいいよ～ん」なんて言ってみたりする……

それを、自分のものに出来るかどうかは、そのこ次第かなぁ……

世の中を変える(今の)事を考えてたら、
その人、その人の　感性を大切に思い、思われることで
それぞれが　自分に自信を持てて、自分を好きになれて、
また　まわりを好きになれて……
そんな　リングが生まれたらなぁ……って思った。（笑）

教えてもらう＝評価されるやん。
基礎として、当たり前なのかもしれないけど、自分の持ってるものじゃだめなの？って部分で所でものすご戦うよなぁ。

私は、書くこと、演じること（人形劇）で思った。
いつからか書くことが好きで、こどもが出来て過ごす時間が愛しくて書かずにいられなくなって、地元紙の読書欄に投稿を始めた。
でも、ある時から書けなくなった。
自分の感じてるものに自信がなくなってん。
それと、うまくまとめれるようになった自分の文のおもしろなさに。
感じることだけをことばにしよう、誰がどう言おうと。
それが楽しくてたまらない私がいる。
絵は描けないねけど、貼り絵が大好き。
不思議やねけど、貼り絵やと、自分が感じるものを表現できるねん。そういうのってあるの？

絵も、書くことも、その人の持ってるものが表現されてるから、その人を感じるから、ええんやと思う。
プロじゃなくても、私は書く人。（笑）自称するに十分!!

それぞれの人が、”私は○○の人”って正面切って言えればものすごく共有しあえるものは多い。
自分の周り、そのもう一つ周り、そういうしあわせの輪はどんどん広がる。一人一人ににできること。
自分が感じた幸せは、分ければ友達連れて戻ってくる、って信じてる(^0_0^)

＞絵も、書くことも、その人～
そう!!そう!!　プロじゃなくていいのさぁー。私は書く人。私は歌う人。私は踊る人。ほんと、自称するに十分!!

うん、感性が鋭いんやろなぁ。

波動っておもしろいよね。
多かれ少なかれ、気分的なもので（この人といるとなぜだか落ち着くとか、どうも苦手やとか）感じてるのも波動やと思う。
NOLAはその感覚が強いもんなぁ。
うちの近所に、私もNOLAも（感じる友達は言う）冷たいものを感じるトンネルがあるねんで～～～（ひゅー、どろどろどろ）
吉野に来たときは是非見てってね??

わたしもそーいや、他の人には聞こえない声が聞こえたり（子どもの時）、なんか誰かいてる……なんて感じたり（今でも）あるある。
やっぱ、家系やったりするのかな……（笑）

しかし、ここに「感じれる人」多いよねぇ～
『類とも』ってやつでしょうか（^^)
早く、吉野へいかなくちゃ～～！
(ほんま、いつ行こうかとスケジュール考えてるんやでぇー）

でも、感じるとか見えたとかって、精神科医に話すと病気（統合失調症＝旧、精神分裂病）扱いされるので気をつけたほうがいい。でもホントに病気だと話がとりとめなくて矛盾しているので違うんだけど、ある日、親しい精神科医に、神様や教祖などが予言や言霊が降りてきて理屈の通った説教するのはどういうことかと聴いてみたら、あれは確信的妄想で病気だと言われた……。
　立場が違えばこうも捉え方が違うのねって笑ってしまった。

私は、そういう、正常と思い込んでる人の思い込みが一番怖い。
昔の魔女裁判、役行者、キリストもそうやけど、人に見えないものが見えたりする力は得てして群集に潰されてきたもんなぁ。
それでも、愛以外に差し出せるものはない。

でも、おもしろいなぁ。
なんでも病気にできるんや。
なら、きっと、みんななんらかの病気もちや（笑）

あまりにも、いっぱい止まってたからおもしろいなー、と思って誰かに言いたくて、かうちゃん呼んできてん（迷惑??）

そうかぁ、南の島に行くねな。
もう少しでお別れかぁ。

なぁ、うちで見るのもカシラダカって小鳥かなぁ。
御所で見てたすずめとは何か違う気がするねん……
で、鳩が不思議なほどいないよなぁ。

感じても、それを言葉にするのはとっても難しい。
櫻井君は、そのために生まれてきゃはった人なんやろうなぁ、っていつも思うねん。

うちで流れてる曲って
「サルティンバンコ」で買ったCD……
夕香が大好きで　音楽といえば「サルティンバンコ」！

>感じても、それを言葉にするのはとっても難しい。
うん……　ほんま難しい。
でも　時々　言葉が降るように浮かんでくるときある！
めっちゃ　気持ちいいんだなぁ～。
思わず　『天才?!』なんて……（笑）

>でも　時々　言葉が降るように浮かんでくるときある！

ある!!!
言葉が降ってくるねん。
これを感じるのが、書かねば、って思う所以かな。
うんうん、天才??（笑）

芸術家って、そうなんやろね。
ある意味、行き来してるんやと思う。
行き来できないと、向こうで感じたものを現実で言葉にできないというか……
この分野は、論文（論文って答えがでてないことを自分の定義で書くことらしいから）書けるほど感じてることがいっぱいある。（笑）

おそれいりました～～～。
どうもありがと。(^o^)丿

>大事なことは、相手を理解して、信じてあげて、諦めないこと、……のようなことを言ってました。
相手が大人でも子供でも、同じなんじゃないか、と思いました。

本当に。
根底は”愛”なんやと思います。

前に義家先生が「教育は唯一理想論が通じる場」って言うたはった。
私も、理想論言うな、って家で言われるときがあるけど、信じたい、いや、信じてるから絶対諦めたくない。って、引き下がらないので、期間つきで好きにさせてもらってます。

ちっちおいちゃんは突っ込んで欲しいみたいなのでご期待に応えて……。
毎度ながら、「で、あなたは何を実践しているの？」

義家先生の言ったはることは、メジャーになる前と変わってないし、今も第一線でいたはるから変な意味で変わったとは思われへんねけど、相は変わった。
感じたものはうまく説明できない……

へー、直に顔合わすことがあったらサインもらってきてな。
あ、空いたスペースにNOLAのも書いてくれる？（笑）

昨日も尋ねられたりして、何度か耳にした言葉だったので不思議な気持ち。

ものすご、ええ時間を過ごしてんなぁ。(^0_0^)
うんうん。
雨のにおいって、生命のにおいがしない?
闇って、本能に呼びかけられる気がするねん。

明るい中では感じられない、見えないものの生命を感じる。
人間以外の大地の仲間を感じるからかなぁ。
畏敬。

私も感覚が蘇ってきた。
ありがとう、蛍、見に行ってこよっと。

「ねこはしる」前書きより

いのちが　もし
光る束のようにみえるなら　それは
ほたるのように
光る息をしていると思う
出会いと別れウィ
すうったりはいたりしていると思う

>出会いと別れウィ……ちゃんと読めた！！！「を」って！
でもたしかに　ええとこで　（どーした？）とは　おもったね(笑）

＞光る息をしてると思う
　出会いと別れを
　すうったりはいたりしてると思う

すっごい　きれい……
あ、そっか　だから　ほたるもきれいなんやぁ……

つ、疲れてるかも。おやすみ。

”すったりはいたり”のことも”すうったりはいたり”って書いてたの知ってる??

あぁ、ほんまにええ詩やのに。
くどうさんにイメージ壊さないで、って嘆かれそうや……

きがつくと　草につかまって　ゆれていました
夜のなかで　ちいさく光ってみました
草の葉は　まるで「じかん」のようです
細く長い「じかん」のまんなかで
わたしも「じかん」になりました

息をするたび　私のじかんが
光って消えて　光って消えて…とても静かです
耳をすませて待ちました　ええ　とても待ちました
わたしの「じかん」にだれかの「じかん」が
ゆっくりと　ちかづいてくるのを

そのときがきたら
いちばんきれいに光りたいと　思いました

PS.何処かにとってあったのを、見つけてしまいました。

ちっちおいちゃん、ありがとう。
あぁ、やっぱりええなぁ。

読んで　何故か泣いてる……
なんか……

「キュ～ン」って……言ってる

きれいやなぁ……

うん、

もすこし　このまま　感じときます……

無関心でいれば、知らずにすめば　「楽で幸せ」なんて思ってる人は結構いてるやろ。
変な話　「だんなが浮気してても　ばれへんねんやったらええねん……」とか。

みんな、何にパワー使ってねんやろ……
子どもの事、家族の事に　パワー使えれへんくらい、何に疲れてるんやろ……

＞”感じなければ、愛がなければ、根本が見えない”
ほんま　そこに　全ての問題が隠れてるのにねぇ……

ほんまにそう思う!!（鼻息荒い）
パワー使うべき所はここやろ、って思う。

関わるのって、ものすごパワーがいるけど、必ず自分の出した愛が返ってくる。
必死であれば、あるほど。

疲れるだけの時は、感情のぶつけ合いなんやと思う。

”愛”って、手間隙かかるよなぁ。

愛は条件を必要としない。
条件を必要とせんと与えられないものは愛じゃない。
その奥にこそ、本当の愛が見え隠れしてるのになぁ。

づっと、自分は人と違うことを感じてるのかも知れない、言えば変だと思われる、そう思っていた。
不安だった。
だからこそ、伝えるんや！って思えるようになったのは、ごくごく最近。
今でも、無関心への落胆はいっぱいある。
でも、伝える術も知った。それだけでいい。

そして、この一節を読みながら、ぶつけた思いに書き込みをもらえる喜びをあらためて感じてる。
ありがとう。

人間は感じる葦である。　ゆ

もし、自分が見えてることを伝える術が遮断されてたら……
その恐怖は想像するに余りある。

河合隼雄さんの本で、精神の病の人が「ぼくには本当の机が見えるんです」って言った下りは今も忘れられない。
目に見えてるものが、そうではなかったとしたら、、、
やっぱりわからなくなる。

それを感じてくれる人がいなかったとしたら……
無関心は人を潰せる。

違う世界を行き来してやるよなぁ。

>ヒントはいっぱいある。それを見逃さない気持ちと柔軟な心が必要だね。

うん。うん。

朝美がキックをやってた時、同じ事　感じて涙流してばっかりやった。
ほんと　スポーツが苦手で、嫌々行き始めてんけど　誘ってくれる上級生にサポートされることで　勇気と自信を持てて
苦しい事つらい事にも　楽しさを感じてた……「すごいなぁ、吸収できるんやぁー」と、こちらまで　なんか勇気と自信を分けてもらった。

うん、限界って　終わりがない。
「ここまで！」って　思うか思わないか……やんなぁ。

そうやねん。
しんどいことって、楽しいねやんな。
その一線を超えねば出来ない壁ってあるよなぁ。

>ここまで！」って　思うか思わないか……やんなぁ。

うん。
思ったら、そこで止まってしまうな。

友は、ピッチャーで同じような思いをしたことがあるねん。
自分達でどうにかするしかない、って経験は子ども達にとってはすごい体験と思うなぁ。

彼に立ちはだかる壁は、どんどん変わってきてて、今も、超えねばならない壁があるねん。
思いをぶつけてくるべきは、私。
待ってるねん、今。

自分で探したものを、自信持ってぶつけてきてくれ、って。
自分との戦い。
周りは手を出せって言うねけど、自分でどうにかして欲しいねん。
へこんでるのを見ながら、心を鬼にしてる。
おかぁちゃんもしんどさから逃げへん変わりに、逃がしもせぇへんでーーーっ。（笑）

あの日はね、野球部の親は揃って「みんなよく頑張ったな!!」これに尽きてん。
それは、今までの過程を知ってるから、心からそう思えたんだと思う。

NOLAが感じた事は、練習や日ごろさんざん言われてやるから（笑）
ゆーは、キャッチャーを始めた4月から、毎晩かうちゃんとキャッチャーの動きの自主トレしてるねん。
そりゃー厳しくて、パパローと呼んでる。（イチローのとうちゃんみたい）

キャッチャー、ピッチャーって、常に動かなあかんやん、それだけでも飛んでくるボールを待ってる今までとは大違い。

暑さの中、慣れない防具を着て、ベンチに戻ってくるたび、電池の切れそうなゆーを氷タオルで冷やしててんて。
自分で声も出そうとしていた。
まだまだできることはある。
でも、限界を超えてるのはわかった。それ以上のことをしてる。私も、かうちゃんも、それは感じた。
だから、かうちゃんもあの日は「ようやった！」のみやってん。

特に、今まで自主トレでバットさんざん振ってるのに、自信がなくて振れずに見送ってたから、「今日は絶対振れ!!!」って約束してたらしい。
それを実行して、ヒット打ったことはゆーにとって記念すべき日やねんて。
チームのみんなのみる目も変わる。

でも、一歩前進しただけやから、次の限界を超えてもらわねば!!

うん。
怒涛の書き込み、楽しみにしてるー。

合鴨の雛さん、デジカメでこっそり写しにいこっと。（不審者？）

奈良公園は決まったにおいがいつもしてた。
あれ、何のにおいやってんやろ。
５月とか芽吹く時期には、
違うとこでも同じにおいした。

千葉のこの町中はなぁ、
なんかほこりのにおいがしたりするけど、
そうやな、ざーーーっと降れば、すっきりはするけど、
なんかいつもなまぬる～い。
空気もにおいも生ぬるい。
そんな雨でもベランダのしそはすっごい元気になるねん。

千葉でも田植えさせてもらう山のほうは、
雨は冷たくて、土のにおいがするな。
草のにおいとかもする。

でもね、今日　遼とカッパ着て雨の中おさんぽしてたら
クチナシの花壇があって　花に顔を近づけたら、とってもあまいにおいがした。
二人で顔を見合わせて笑ったら　幸せになれたよ。(笑）

同じ雨の日でも、いろんなにおいがあるんやなぁ。
そして、ほうちゃんやせっちゃんの生活してるにおいを感じれた。

行ってみたいな。

7月に大阪来たら観に行かないと!

せっちゃんは、ちっちおいちゃん初めてかな？
こどもの時間つながりのちっちおいちゃんです(^o^)丿
（そのまんま）

７月になにがあるの？
興味津々！！(漢字　あってる？……）

映画やで！観るんやで～、せっちゃん。

そっかぁ～　それはぜひ是非、見なくてわっ！
で、詳しい事　またおしえてねん^^

『こどもの時間』の野中真理子さんの2作目の映画やねん。
大阪の第七藝術劇場ってとこで7月予定やってんけど、昨日覗いたら日も決まってた！

7/31～8/6
場所は、阪急・十三駅　西口より徒歩３分

http://www.nanagei.com/やでー。

そして　わたしも家族や周りの人たちと関わりあえる事……
ほんと、幸せに思う。

大人になると、読んでもらうことってないから、ええよなぁ。
自分が見てたのとは違うことを感じれたりするから不思議やなぁ。

それが、読み手の”ことば”の力なんかなぁ、って思ったりする。
せやから、その人を感じれて読んでもらうのって好き。(^0_0^)
次は9月やな。楽しみにしてる。

今日ね、「役行者ものがたり」って本もらってん!!
これが、御所でてくるねんで!!!（興奮）
役行者、って吉祥寺（茅原のとんどの）で生まれてんなぁ。
知らんかった。

おくちんにも見せたいっす(^o^)丿

もし　これが我が子やったら　やっぱ、予想外で
「おおお～　行きよったぁ～」で
ハラハラドキドキやったやろうなぁ。(笑）

無鉄砲な行動やったから。（私にそっくり……）
そう、自分を見てるようやから余計に、感じないと変われない、って思うねなぁ……

yu-kaさんの住んでるとこ、毎日想像してるワぁ……
おむかいの山にNOLAさんがいてー
学校にはバスがとおってってー
自然がいっぱいあってー
町屋があって……
ほんと　知らんだけに想像が膨らんで～（笑）

ちなみにうちでも、子どもって　「なんでぇ～」ってゆーくらい自分に似てるなぁと　思えたり、ほんと　DNA　感じてます。（笑）

育自はマイペースなんやろなぁ……
例えば、体験してそこから　何かを感じたりしても
その『何か』が　わかるのは　その瞬間やったり　ずっとずっと先やったり　するんやん。
ほんま　感じた人それぞれ　答えはいつでるか　わからんもんなぁ……

と、思って　自分と子どもらを　みてる……かな（？）

え、せっちゃん陸上部やったん？
私も、小、中と陸上（ハードル）しててん（高校は帰宅部いや遊部？）

ふふふ。
吉野見たら想像と一致するかなぁ。

うんうん。
ほんまにDNAを感じるなぁ。（笑）

ほんまに。
答えはいつでるかわからんよなぁ。
感じてることって、目に見えるわけでもないし、変化も目に見えないし。
でも、その”いつか”は必ずあると信じてるかな。
何回つまづいてもいいから、自分で探そうよ、って。

結構こんなところが親子ともに楽天的！？

私、距離感、方向感覚、って皆無のようで（笑）ええ加減なんで、しっかり突っ込みorフォローしてねー。

やっぱ、私に似てるのね…

その２
昨夜は　「読書大会」!!
ぼろぼろのひさやんに気遣って、静かに過ごそうと子どもらと
布団の上で　ゴロゴロしながら本を読んでたら、１１時をまわってたぁー
ので、子どもらも　今朝はまだ　起きてこない。

ウ～ン、静かだァ……
あ、『題名のない音楽会』がはじまった（喜）

ひさやんの60キロサイクリング、すごいなぁ。
でも、おもしろそう!!（を通り越すんやろな……）

大好き！ごろごろしながら本読むの。
別の本読んでても、同じ空間、時間で本を共有してるつながり感がたまらない。

一人でぽてぽてしてる時間って、楽しいよなぁ。

うんうん
あるあるあるっ！
私もやったことが……

おもわず　ありとあらゆるとこ　お金が入ってないか探す。
ほんと　つらい^^;　やーね。

自分が食べたいシュークリームはそのままで、かうちゃんへのおみや（おみやげ）を省いたら、「お前の性格が出てる、普通は反対やろ」って。

ははは。

昨日の”ぽつり”
そう　だったんだぁ……

何回も　何回も　声にしてみちゃった^^

アエテヨカッタ……
逢うたびに思い
アエテヨカッタ……
別れる度に思い

アエテヨカッタ……
あなたを知る度に思った

『逢いたい』そう願えば
今でも飛んで行ける
そう　空までも
そして
あなたの心を感じて
生命＝いのち＝愛しくなる

アエテヨカッタ……
心から今叫んでる

今日、今　初めてじぃちゃんへ
うたってみた

こんな風に　うたえるようになってた
ちょっとびっくりした
いつか　受け入れられるのかもしれない
少しずつでも……

せっちゃんの、おじぃちゃんへの思い、感じた。
あぁ、おじぃちゃんでいっぱいになってきた。

あなたが　いなくなった朝は
いつもと変わらぬ 朝でした
あまりにも 平和な朝
ふつうに 笑ってる私

人って こんな時でも笑えるんだね。
それぞれの人に あなたとの思い出があることに
気づいた時
”偲ぶ”ってことばの意味を始めて知りました。

あなたがいなくなったのに
あまりにも 普通に過ぎていく時間が
悲しくて、申し訳なくて

いないのが 当たり前になってく自分が
怖かった。
いつか あなたを忘れてしまいそうな自分が。

おばぁちゃんには 逢えたよね。
ご飯粒は、子どもも残さずきれいに食べてるよ。
いちじく、今年も実がついた。
桜も、きれいだったよ。

そう、私の毎日の中に、あなたは生きてるんだね。
ありがとう。

ってゆーと　深読みしすぎやったりすんねんけど（笑）

『朝の風景』ってゆう　短編のお話を　読んだ気分で
私は　朝から心が　ぎゅっ　と温かくなっちゃいましたぁ！
で、今からひさやんのいとこのおくさんの相談を聞きに行くのですが、優しい気持ちで出掛けられるわ～(^^)

あ、アーモンドフィナンシェのいい香りがしてきた～
もうすぐ　焼き上がりかな……
ん？　お向かいのおばちゃんとこから　めざしのにおいが……うそじゃないよ！！
ほんま、今　混じりあって……あぁぁぁぁぁ～

めざしのにおいと混じりあって……想像してしまった～～

とっても簡単で　子どもでも失敗しない！！
甘いお菓子……
実は私、甘い物好き！

私ね、お菓子とかパン作るの大好き!!
やから、とってもまめな奥さんのように思われるねけど、違うねな……生協のパン教室頼まれたときも、「え、そんな適当でいいんですか」って、びっくりしたはったもん。

「ここぞ、って所だけ押さえてあったら大丈夫です」って（笑）

簡単で美味しそうなんて、最高!!

朝美の場合
「おしっこしてくる～」とトイレに行くがすぐ戻ってきたので
「どーしたん？」
「だって、おにいちゃんとおねーちゃんが先に入ってるから。」
「あっそう……で、どんな　おにいちゃんとおねいちゃん？」
「めがねかけてるおにいちゃん！」
「ふ～ん、じゃ　ちょっとかわってねーゆうて　おしっこしよう。」とその場を過ごし翌日、霊がよく見える友人を呼び、
「ちょっと、トイレみてみ～」と、のぞかせた。
「誰おる？」
「男の子と女の子」
「どんな？」
「ドンなって……めがねかけてて……」
あたってた。

遼の場合
わたしのおじいちゃんの一周忌の前日、山口に住むおばから電話があり、山口で一周忌をするからとゆーものだった。その後、布団を引きに部屋へ行ってると、遼が泣いて走ってきた
「ママ～こあいっ、こあいっ！！」
遼がこういうときは　たいがい何かが見えてるとき
「どーしたん？なんかおった？」
「うん！！」
「だれやろなぁ～　おっちゃんか？おばあちゃんか？こどもか？」と聞くとすかさず
「おじーちゃん！！とがのおじーちゃん！！」
「ほんま？！ちょっと見に行こう」
見たとゆう台所へ抱いていくと、抱きついたまま離れない。
「まだおる？」ちらっと　部屋の隅を見て
「おる！！」
「おこってる？ないてる？」チラッと見て
「わらってる！！」
「へ～　なんか遼にゆーた？」
そこまで来ると、顔をあげて
「あんな、『ちょっと　よったってー、あそびにきた』って！！」
もう　そりゃ感激でおもわずじーちゃんの大好きな　コーヒーを入れて、座ってるとゆーあたりにおいてみた。そのうち
「ママー、もういくって～」といわれた……

数あるうちの２つ。

おお、ご主人は「ひさやん」ですか、覚えとこ！
そして、霊の見える話は、やっぱかなりおもしろかった!!!
うん、見えるんやろなぁ。
すごいなぁ。

私は見えないけど、感じるねん。
同じ時間になると目が覚めたり（一分違わず）
行ったことないのに、見たことがあるなぁ、って風景。この場面知ってる。とか、どうしても気が乗らない場所、などなど……
で、小さい頃から自分を見てるもう一人の自分を感じてた。
といって、何って力ないから、どってことないねんけど（笑）
昔から、なぜか巫女とか霊媒とか好きやってん。
今も変わらず、太古の言葉、話、精霊などスピリチュアルなものにものすごく心惹かれるから、もしかしたら前世はそんなことしてたのかと思ってたりして（笑）

また、思い出したら教えてねん。

生の言葉と違って　書いてるものは　読み手に左右されるから、怖いなぁ（誤解されないかな？）って思ったりするのね。だから　逆に　相手に対してもしっかり　捉えようって思う。

こんな私ですが……それこそ　どんどんぶつけてください！！

ちょっとわからんけど、ふ～ん。

でも、yu-kaちゃんは、そう言ってくれる友達がいて、
ある程度（←かな？）突き進んでいけるんやろ、と思う。

幸せやな。

もちろん私も幸せよ～。

詳しく尋ねたら、リーダーについて話してた時の私の書き込みだったの。
せっちゃんやほうこちゃんと話してて気づかせてもらったことと、フィードバックでもらったもの、メッセージは同じで「私は、普段しなれない気づかいをしようとしてる時は不安を隠し持ってる」（笑）。

感じたことを言いたくて、言いたくて仕方のない私にとって、聞いてもらったり、感じたことを聞かせてもらえるのは至福の楽しみ。
いい悪いの判断なしに、思いを素直に分かち合える場所があるって、何物にも変えがたい。

本当にありがとう。
思う存分語るぞ～～～（笑）

家には2冊しかないねけど、確かシリーズにもう一冊あったなぁ？（誰か、知ってたら教えて欲しい）

結果は??でした。（笑）
珍しく、前作は二人とも聞いてたからこの時に、と思ってんけど、私の「この時に」って気持ちがばればれやってんやろな……(^^ゞ

「どうせあかんもん」
「返してほしかったら考え」

そこからの長いこと、長いこと。
いろいろ考えてるんやろなぁ。
やっと、腰をあげて行った、と思ったら、しばらくするとまたまた泣きじゃくる声。
なかなか帰ってこない。
どうやら撃沈したらしい。
おどおどして言ったら、突っ込まれるだけに決まってる……
こっそり見にいくと、再び部屋の前に行っても声もかけれず泣きだす、、、

で、とにかく次の手を考えようと呼び返し、「泣くのは解決にならん!!!」と、一喝したとこに、グローブを持ったかうちゃんが。

はぁ、よかった。

きっと、いろんなこと感じたと思う。
これに懲りて、今回のことをしっかり心に刻んでくれー。
頼むわ・・

彼が今、色々なことを感じてる日々がほんま愛しい。
頑張れ坊主頭!!

感動のあまり、舞い上がってたみたい（笑）

うちには　今何冊か（100くらい?）絵本や児童書があるんやけど、その中に悲しい本や　怖い（子どもがそう思う）本があって、気が付くと　「本のある部屋が嫌いや～」って言われた。
『なんで？』ほんと　わからん。ただ、子どもは　そういった種類の本に何か……何かを感じてて　それがとてつもなく　受け入れられなかったのやろうなぁ。ほんま、思いもせーへんかった。

それ以来、本の購入が出来ずにいたんやけど（考えがまとまらず）、松居直さんの講演を聞いて、『やっぱ　大切なこと（話）なんやから』と自信を持って本棚にお迎えしなくては……と思ってる。

ちなみに　うちの子たち皆、霊なるものがみえるんです……
大きくなるにつれ、減っていってはいますが。

けど、もう、今、戦争は、どうにかせんとあかんでしょ。

私もこれをきっかけにお迎えしよかな。

字の無い絵本　って本質が伝わってくるからよけいなのかなぁ。子どもって　するどい！そのままストレートに自分のものにできるんやなぁ。だから、悲しいものは自分の悲しさに、楽しいものは自分の楽しいにできちゃうんや。
私もそうやけど、区別が出来ちゃう。いいのか、悪いのか……

でも　ほんと、ほうこさんの言うとおり　今、戦争について考える時だよね。伝えるときだよね。

本も出会う時期があると思うねん。
何かを感じる本、ってものすごい貴重な気がする。
何を感じても、それがお互いの思い出になるもんなぁ。

私は本が好きやからどんどん増えてて（かうちゃん曰く”不治の病”）、600冊を超えるくらいかなぁ、、、
でも、子どもと読んでない本は結構ある。

どうしても手渡したいものも読むけど、だいたいはそれぞれ選びやるのを読んでるから、おんなじのばっか読んでたりする。

「せかいいちうつくしいぼくのむら」は、昨日やったんやろなぁ。

絵のない絵本とか、ページって、余韻に浸ってたら”何か思ったことしゃべってくれ”って言われる。（笑）
そいで、私が感じることつぶやくねん。

松居さんが、怖い話、悲しい話をどんどん子どもにしてあげて欲しい、って言ってて、おかぁさんが（信頼できる人）がそばにいるから、怖い、悲しい気持ちを体験しつつ、安心感もあるって。
うん。
これは、ものすごい体験やと思う。

家の子は、怖い話どきどきするくせに好きやねん。
松居さんの話聞いて、理由がわかった気がした。

だからうちの子は時々とんでもない格好をして出掛ける。真夏にウールのスカートはいてたり……でも、本人はそれでいいとゆーのだから、いいじゃん　って、私はほっとく。
もちろん、『この格好どう?』と聞かれれば答えるよ。

しかし、ばぁばは（同居してます）だまってられない！
「あーしなさい、こーしなさい」
「ほっといたら　えーやん」
「なんで？家族やねんから出来る事はやったったらエーやん。」
「そんなんしてたら　いつまでたっても考えられへんやん!!」
「おおきなったら、できる！！」
ってな具合で度々けんかが始まる。

（最近では、理解も得られるよーになっては来てます……）

私はいつも子どもに話します。
「あんたの手は魔法の手やで。なんでもできるんやで～。でもな、使わなでけへん。足かって、のーミソかって、目、口、鼻、耳……あんたが持ってるもん全部や。」
恥かいたり、余計に大変やったりするけど、
『この子が自分で考えて自分でやったんや！』と思うと、全てが愛しい……

日々の中、私には、私の課題がくるように、子どもには子どもの課題がうまいことあるねん。
その機会を奪いたくないな、って思う。
先生にも「情け心をかけずに、とことん困らせてやってください」って頼んである（笑）

>しかし、ばぁばは（同居してます）だまってられない！

うちも同居なので、ただただ、うんうん。（笑）
かうちゃん（夫）に言わせると、私はとんでもない母親やから（笑）
うちのばっちゃんは、ものすごーく気がつくねん。
そつなくかゆい所に手が届くって感じ。それが良妻賢母だと頑張ってた時もあった。

妻として、嫁としての求められる役割は喜んでさせてもらうけど、親としては違っていいと思ってる。
逃げ場があってええんかなって。

みんな、同じように愛が根底。
でも、その表現方法はほんま立場によって違うよなぁ。

うん。
困ってるの見てるの大好き（笑）
いとおしく、そばにいれる幸せを思う……。

そうやねん!!
私もいつも話してる。
「自分がしたい、なりたい、って本気でおもたら体はちゃんと応えて動いてくれる。使うのはあんた自身なんやで。
できへんのとちごて、せーへんのはもったいない。
それは、自分の心になまけてるだけ。
どうしてもできへんことは人間やからあるけど、とことんしたら何かがわかる、もったいないことしたらあかん」

今日、早速採用させていただきました。
まだまだ人の受け売りやから、
きょとん、として子供は聞いてました。

ま、子供に言うよりは、
自分で噛みしめてる私やからな。

おもしろい!!
そこで、感じたことがめっちゃおもしろいなぁ。
何人か手をあげたんや。
瞬時に感じたまま行動に移せる人がいるのはすごい!!

何かを始める時って、大人、子ども関係なくこういう状態に置かれるよなぁ。
私の決め手は自分の中の「どきどきわくわく」（笑）
状況、内容で選ぶのではなく、自分がどうしたいか。
やりたいけど、不安なことなんか、特にこれはせんなあかん、って思う。（笑）
自分の感じる不安の正体を見つけたいねな（あんた誰??って）

始めの一歩は、日常の中でもごろごろしてる。
NOLAがカキコしてくれたこともそうだし、もう一人の自分と話すのもすごく大切だと思う。
冒険って、誰もがしてるなぁ。

うーん、おもしろいフォーラムや!!

きっと、今多いお母さん・お父さんは失敗からは何もえるものが無い……傷つくだけ……と思ってるんじゃないでしょうか？
そこからまた　立ち上がれる子どもの力を信じれないんじゃないでしょうか？
信じてくれない親や大人に　いつか子どもは喜びさえも共有できなくなるのに……

リスクをリスクでなくする。そこに何かが生まれる。そう、思いたいですね。

yu-kaさんの＞状況、内容で選ぶのではなく自分がどうしたいか。
ほんと、それって冒険のチャンスを逃がさないコツ!!って思う。私思うのにやっぱ、人間てある意味『動物』やと……だから動物的本能が働くんじゃないかな……それを、理性とかで抑えるかどーかに、関わってると思うんだけど。何事も（笑）

でも、あー、でてるの知らんかったーって思っても
逆に、待ちくたびれずにすぐ読める喜びもある

読んでくれー読んでくれーって、本が列になってるの
想像しただけで、嬉しくてにやける私ってやっぱりちょっと変かもー

自分のは、産経新聞に載ってたプレゼントで出した。
『買う予定あったら、譲るよ』
『私、もう一ヶ月待ってからにしよっかなー（笑）』
あのプレゼントは、とってもありがたい企画です。
レイチェル3冊セットももらったもん!!
産経とってる人は一昨日の児童書の広告見ましょう!!

うんうん。
本がしゃべりかけてくるよなー。
で、必要な本とは絶対出会う。
私は出会いがとっても好きやねんけど、本との出会いも大好き!!

本の広告見ては、にへらにへらしてる私もちょっと変かもー

yu-kaさん　ほんとに　いいH.Pですね……
感謝します(^^)/

ほうこちゃーーーーん。私がこの間から苦しんでたのもこのことやってん!!不思議やね。
で、やっぱ『私はこれがしたいと思ってる』ってことを、変な気づかいや枝葉がついて伝えよれてなかった。
だから、相手からも枝葉がついて返ってきてた。
幹だけ伝えたら、驚くほど簡単なことやってん、、、

せやせや、中途半端がむかへんねんな。（笑）
興味があることは、とことん極めたいねん。（自分の中で）
自分が不安に感じることするの好きやねんな。
自分は納得してるから、そこについてくることも引き受けれるけど、そこにみんなを巻き込むのは気が引けててんけど、それもありなんや、ってのに気づけた。

うん、私もすっきりした!!
ありがとう。
こっちこそ、カキコしてくれてありがとう。

(感涙）濃～い人間にカンパ、、、、
ん？
私（ら）って濃いのん??（笑）

みんな　口をそろえて言う事
『私らもそれが（フォローできることが）楽しいし、うれしいんやで～（笑）』
「そーなんやぁ、じゃ遠慮なくフォローさせてあげよう！！」
『おいおい^^;そーくるかぁ～』
てな感じで、態度のでかい　わたしである……

あえてゆーと
yu-kaさんのお友達もきっと　yu-kaさんが追いかける夢が自分の夢であったり、yu-kaさんが大好きだから　幸せを感じていてほしいんやでぇ～
それは　形はちがっても『みんなで分け合ってる』ってことではないやろか。
そう思うとますます　ほんと、うれしいね（笑）

なんか、みんなリーダータイプなんかなー
私はリーダータイプではありません（きっぱり！）

私の得意なのは、リーダーの手足になって働くブレーン
ブレーンっていうとなんかすっごくえらそうやけど
ようは、雑用係か？

昔から、カリスマ的な人の手足になって働くほうが、
楽しくて、バリバリやれる感じでした

今は、下の子に手がかかるというんで、幼稚園のいろんな手伝いを
免除してもらってるけど、下の子が入園したときには
働きます！！

今、PTAで頭こんがらかってるねん。

PTAって、一番私らしくない気もするし、
私らしい気もする。

一緒にやってる人がつらい思いするのがいややな。

好きでやってる訳じゃないけど「すっきゃねん」って言える人は、かなりの大物。尊敬。

今年、違う学校で副会長してる友達が言うてたけど（いろいろあって頭抱えてた）三役って、上ではなく、縁の下の力持ちやと。

私な、一昨年も副会長しててん（今年のは、かうちゃんが17分の１の確率でくじを引いてきた、、、）その時は合併の最中で、カンブリアのことと重なって、ものすご自分を苦しめた思い出しかないねん。
今から思えば、両方に枝葉がついたままやってんやろな。
今年、見事に引いたのは、今年でそれを超えろ、ってことなのかな、って思った。
て、二年任期やから、来年もするねんけどな。(^0_0^)
初代女会長目指すわ！（「ゆかちゃんまた当たってんな」と言われるとこう言って笑ってる。）

そそ、私の友達にこれぞ役員の申し子、って子がおるんやけど、中学校も制覇せんなんから（笑）自分から「やりたがりの○○しときまーす」って引き受けてくれる頼りになる人材!!
なんでも、後に続く私のために道をつけてくれてるらしい、、、気ぃつかわんといてやーって。

私はいつも気が付けば　人の中心に立ってることが多くて、しんどく（考えすぎて）なったときがあったのね、その時　この記事を手渡してくれた人がいて
「せっちゃんは　この記事を読んでどう思うかなぁ。」
「すっきりしました。」そう、言えた。

きっと、私の周りにいる人の中では自分が一番　そこに（リーダー性）に近いんやなぁー　と、思った。
じゃぁ、いっちょやってみるか！で、やってるんだぁ。

うん、せっちゃんはリーダーになる人なんやと思うなぁ。

私には、なぜかきっかけがくるねん。
思いつづけてる思いが強い、ってのもあるんやろけど、「さぁ、やってみろ」といわんばかりに。

”流れの中で起きる突然の流れも必然である”

今は、これだったんだと思う。
でも、リーダーにはなりたくないねん。
してることはそうなんやけど、それをしようとすると縛られて自分を苦しめるから、私にはスーパーサブが合ってるんやろな。

役割、ってあるよなぁ。
適材適所、うまくなってる。

みんなで発信したり作りあげるのも好きやけど、自分から発信したくなってるのもあるかな。

私はリーダーとして　『おいおい』ってな部分もたくさんあることを付け足しておきます。
雨がザーザー降ってると　出掛けたくなくなってドタキャンしたり、その他もろもろ　おいおいと言われることやってます。
幸せなのは、その事も含めて『せっちゃん』を理解しフォローしてくれる人たちに恵まれてる事。本当に……
私がその他の人達にリーダーとして見られるとき、必ずそこには、縁の下の力があるのだなぁ。

「おいしいとこどり」自分じゃそう思ってる。（笑）

ん？鏡で見たら『くっさー』と見えるってことは
ちーちゃんは　鏡文字を書いてるってことなのか……
やっぱ　深い（しみじみ）

私、しゃぁなしに行く事になった講演で思う事は
まず、
『おかしいことゆーたら　突っ込んだるぞ!!』（笑）

そう思うにもかかわらず、いつも
『えーこと　聞いたぁ。よかったよね～』となる。
あ、1回だけ納得のいかん話があって
その時は　講演の後　えんえん2時間語り合ったことが……
心の広い講演者であった。

私ね、必然を感じられへん話は、だんだんむかついてくるねん。
で、あまりの不快感に、我慢できず帰ったことがある、、、
そうかぁ、語り合う、って手もあるな。

うん。
声に出すのってええなぁ。
言葉がね、空気に触れた瞬間、文字とは違うものに変わるねん。

>『絵本（本）は、その存在が99パーセントのでき、あとの1パーセントは読み手の力、だから　読むのが上手いとか　下手だとか　たいした事じゃないのよ。大切なのは　あなたと子ども達が絵本を通して関わるってことなのよ。」

素敵な言葉やな。
きっと、せっちゃんのことばで（私の思う”ことば”は、文字ではなくその人自身が持ってる”ことば”）声にして読んでるんやろなぁ。

私は、人それぞれが持つ感じ方が言葉になってるものって、その人を感じれるからものすご好きやねん。
同じで、語るって、自分が出るやん。
だから、ものすご怖い時があった。

でも、今は、せっちゃんと同じように、ただ楽しんでる。(^0_0^)

詩と、ことばあそびと、昔話。
で、吉野のむかしばなしをしようと思ってます。

昔話や言い伝え、大好き!!
今日しようと思ってるのは「ちゃびんの神さん」といって、神さんがけんかしゃはる話。私の吉野弁と御所弁混じったことばで再話してあるのがミソ??

今、これを手作り絵本にしたくて、練り直してて、洗濯ほしながら、料理しながら、ええ言葉がでてくるとメモ、メモ（忘れる）

でき上がったら見てねん(^o^)丿

昔話っていえば　松居直さんに言われるまで　きずかなかったが　「カチカチやま」って　ほんと残酷だね～
私も　昔話大好きです
おばあちゃん　おじいちゃんに　育ててもらったので
日常会話に　日々、昔話が出てきてた（愛媛の人だった）
後、戦争の話とか……

yu-kaさんの　手作り絵本楽しみにしています！！

今日のおはなし会は、給食食べてから子どもらが（きゃいた）
始めは、いくちゃんが詩を（読まいた）
最後に、かよちゃんが言葉遊びを（しゃいた）

高校の友達には、よくどういう意味？と聞かれたよ（笑）
幼馴染は、「そんなこてこての言葉いまだに使うのゆかくらい」と言いやる（言う）

叔母が下市にいるんだけど、叔母の私を呼ぶ「ゆかちゃん」のイントネーションはみんなと違うの。
普通は”ゆ”にアクセントが入るけど、叔母は”か”にアクセントが入る。
今でも叔母に”ゆかちゃん”と呼ばれると、子どもの頃に戻ってしまうねん。

松居直さんの「カチカチやま」の話はよかったねー。
自分自身が、松居さんと同じような絵本の力を実感することがあって児童書に戻ったから、本にこだわってしまうのかもしれない。

へー、ええ思いでがいっぱいあるねんなぁ。
愛媛の言葉も教えてほしい!!
昔話は、話はもとより、その人の言葉が、イントネーションが、あったかさが残るから。

心がほっこりあったかい。

違うと思うけど、そうしか聞き取れない。

奈良やのに、こんな言葉があったとは。しらんかったよ～。

『せっちゃん』ってみんなが　呼んでくれるが
やっぱり　それぞれアクセントが違うね
『せ』についてたり　『SE』のEについてたり……わかる？

通じた、通じた(^o^)丿

うんうん、アクセントの違いで全然違うね。
せっちゃん、とSEっちゃんね。
私はせっちゃんの方かな。

あ、そうや。
のぐち（私の旧姓）ひでよ
どこにアクセントつく？

私、『ぐ』につくねんけど、、、。

野口英世で思い出してんけど
「Dr.NOGUTI」って単行本マンガ　大好きやった～。

『光明池』には　叔父さんが住んでます。
ちなみに、私　結婚前（13年前……）は　栂美木多にすんでましたぁ。

また、ローカルな話しましょう！！

これは、本が好きなひとみちゃんにしか気がつかないことやと思うで。
うん、見てられない。
きっと、本が喜ぶやろなぁ。(^0_0^)

『コスメの魔法』
買い足してくれるの、こっそり期待しててん（笑）
わーい、また見せてなぁ。

へー、「シュトルーデルを焼きながら」、うん、探すわ!!ありがとう。
作りたくなるのなんでわかる??
ケーキやお菓子つくりの絵本は私も、ちーも大好き。
作り方書いてるものは、つい作ってしまう。
ちーの愛読書はパンの専門書、、、（写真がきれいからか??）

ふふ。
「吉野サマースクール」
みんな集まったらおもしろいやろなぁ。

生まれて初めて　何かを突きつけられた感じを　今でもはっきり　覚えてる。

「私は先輩が嫌いではありません。ただ、近寄りがたくって……（とても　絵がうまっかたから）ほんとは　仲良くしていただきたいんです。」
「そっかぁー　じゃ　誤解はとけた。」
それ以来　いろいろとお世話いただいた……

「嫌いになった。」で終わらずに　素直に気持ちを伝えてくださった先輩。
今思っても　すごい!!
心を開くって　こういう事なのかなぁ。　

最近感じることがここに満載って感じも不思議。

この先輩、私も大好き。
嫌いにならないために先手を打つことって、できるよな。

人間好きな人って、こんな感じ違う？

出会えて、乾杯やね。

この表現ものすごくええなぁ。
ほんまやね、心が大きく深呼吸する本ってあるよね。
なぜ涙が出るのか自分でもわかないけど、心のふるえがとまらない。

「佐賀のがばいばぁちゃん」ですか。
これは読まねばいけない!!
ありがとう。

和泉っ子劇場の　ホームページです。
yu-kaさんのように　素敵なホームページとはいえませんが

担当者は　一生懸命やってくれてます！

よかったら　1度　のぞいてみてください。

うわー!!うわー!!
って、あちこち見てました。(^0_0^)

キャンプあり、文化鑑賞あり、育児支援あり、和泉っ子は幸せだぁ。

クラルテは大好きで「おーいペンギンくーん」は、アトリエで観たんです。
少年H、私も観に行きたい!!

会費900円、っていうリーズナブルな値段もいいですよね。
何年前くらいから活動されてるのですか？
運営は何人くらいで？

（興味がつきなくて質問攻め、、、お許しを。）

[少年H]-関西芸術座の公演なのですが、ほんとうに　良い!!
アトリエ公演で　先に見てきたのですが、高学年のみならず　低学年の子ども達でも　すっと　お芝居の世界に入り込めるないようになっています。
yu-kaさんも　是非　ごらんになってみてください。

なるほど。
いいですねー。
そうなんですよね。
親が動かないと、子どもだけで変わったり、体験していくことってなかなかできないですよね。
これは、とっても難しい問題だといつも思います。

その度、自分にできることは？って所に帰っていくのですが。

掲示板、にぎやかでうれしい。
わたしも忙しかったのが一段落したので、まぜてね。

「しかし、参加したくても　子ども達は(特に小さい子）自分の意思で入会できない(お金を出すのは親ですから）そんな　子ども達でも　参加できるようにと　＆広く社会に公益をもたらしたいと思い　NPO　を取得することにしました。」
ここの部分に反応してしまいました。

勉強不足で悪いんやけど、NPOを取得することによるメリットってなんですか？書類の作成など、時間をとられることが多くなるような気がしてるんです。でも、組織を運営していく大人がそれなりにいて、多くの子供（人）を対象に働きかけようとするときはそういう風に組織化したほうがよい、っていうのも、なんとなく分かる気がするんですが。

こういういいとこあるよ！ってことあれば、教えてください。

私は地域の子供会とかサークルとか、こじんまりした集まりをやってて、親が興味をもたない家庭の子供の参加、ということの可能性とか意味とかをよく考えています。

>親が興味をもたない家庭の子供の参加、ということの可能性とか意味とかをよく考えています。

この部分は、私もよく考える。
だって、一番来てほしい人たちだったりするから。
感じるって、とっても大事なことやと思うから。

私な、文庫に対して長い間このことで葛藤しててん。
私が一番伝えたいことって、”ことば”やねん。
私自身が感じてる、私の口から出ることば。
本を媒介に、時間を共有したい。

で、考え着いたのが移動文庫。
これないなら、こっちが行きましょう、って（笑）
地道に増やしていくことに決めた。

組織というか、グループって、思いが違うと難しいな、って思う。
方向は同じでも、思いは違うからなぁ。
内部のことだけで、力使い果たす。
組織である以上、みんなで、ってとこは大事なんやけど、それ以上に大事なのは、自分達が何をしたいのか、ってことのような気がする。

そして、自分が何をしたいのか。
そう、自分に問いかける。

NPOの取得は書類の作成など(申請に関して）は　確かに大変！
和泉っ子劇場は会員制なので　会員が会費を出し合ってそのお金で運営し、共益をうけます。つまり　互助会的な性質がとても大きいのです。

互助会であるとゆーことは、行政や学校、第3セクターなどと組みにくかったり　賛同を受けにくいのです。
実際には、公益的な活動は行ってるのですが。

NPOを取得する事によって　公益をもたらす活動を行ってる団体として　事業に対して助成も受けやすくなるし賛助もうけやすい。　また　行政や学校とも関わりやすくなります。（市から育児支援活動など委託されたり）

そうすれば　子ども達自身は　お金を持っていなくても　活動に参加できるのでは……

そこで　共益から公益活動へ移行することに。

私達も運営するにあたって　みんな　いろな考え方、思いがあるよ
和泉っ子の目的は１つだけど
その　目的に向かって　どーするかは
みんなそれぞれ……
組織ではあるけれど　みんなで　ではないのです。

私は　何ができる？
その中で　したいことは？

上手く、かけなくて……長くなっちゃったぁ

共益から公益へ。なるほど。そして共益の時代も、公益はあったけど、それを認めてもらう、ってことか。
今の社会では、それがみんなのわかりやすさなんやろね。

うんうん。
自分の立場もよくわかってきたな。
わたしは、いかに組織化しないで、一市民としてどこまでできるか、の可能性にかけてるのかもしれない。

いろんな形が存在することが理想やんな。
せっちゃん、yu-kaちゃん、私。
それに、掲示板に書き込まない人達。
みんなが自分の思いを明確にすることがポイントか。

よし。また前のめりですすんでいきましょか！

はい　私もそう　思います!!

子ども会では　一母としての立場で活動し
小学校のPTAでは　一役員としての立場で活動し
家の前の路地では　一近所のおばはん（おっさんとも言われるが……）として活動し（？）

楽しんでます　自分の……う～ん　なんやろ　何て言えばいいのか……
そうやなぁ　自分の　あふれる力を……としておこうかな

沿線地図見てるんだけど、和泉府中って、堺の向こうなのね（おおまかすぎ??）
天王寺から一時間弱かかるんだ。
ってことは、吉野ー和泉府中間は2時間半くらいかな。

今日ね、”あん”って毎日の朝の番組で、和泉府中駅が出ててん!!
高校生バンドがメジャーデビューしやったらしいですね。
その子たちと、駅周辺が出てました。
あー、こんな所なんだーって。

『吉野サマースクルール』とな??
私の掲示板で出てました？
NOLAさんちのHPかと、のぞきにいってしまいました、、、
うーんと、私の掲示板に出てた話題だとすれば、早い話、うちに遊びにおいでよ、ってことだったりして、、、

高校生バンド　デビューしました。
よくは　知らないんだけど……^^;
結構　人気があるらしいです。

「吉野サマースクール」きっと
遊びにおいでよ　ということかも。
すいません^^
なんか　おもしろいことがあるのかと　思っちゃって～

あ、そうそう　
topにでてる　写真
いいです！！
おもわず　微笑んでしまう。
うちの近くに　信太山野外活動センターというのがありまして
ほんとに　自然がいっぱい(吉野ほどじゃないかも）
この間　１５cmほどの　毛虫　発見!!
どーしようかと　思ったァ（どうにもできんが……）

「吉野サマースクール」
いつでも開催してます（笑）
NOLAさんちもあるし、うちの前の空き地でよければテント張れるし、、、
近くにいいとこもいっぱいあるよ。

topの写真は、自分が感じたとっておきを載せてるので、一緒に感じてもらえたらこれ以上の喜びはないです。（感涙）
身近にある自然が一番!!
見える人には見えるもん。

また、楽しいもの発見したら教えてねん。

問題は　飛行機が……こわい……

実は　飛行機をみつめるだけで　気が遠くなる私。
お恥ずかしい^^;

子ども達には　是非　行かせてあげたいものです。
が、なかなか　私から離れてくれない……

「ママが　一番　おもしろい」ですって……
うれしいの半分　つらいの半分

私の究極の夢は、「自給自足のその日暮らし」なのです、、、

飛行機は、私も好んで乗りたくはないなぁ。
どっちかって言うと、電車でガタゴトがいい。

そう、私達夫婦の夢は　「自給自足」!!

夫は釣りが大好き
私は畑が大好き(今はちっちゃなプランターが畑）

いつか海と山に囲まれた場所で
朝日とともに目覚め
夫は釣りに
私は畑に
日が沈めばろうそくの小さな火をともし
1日を満喫する

そんな日を夢見てます

で、子どもらに　「はよう結婚して出ておいき」と
催促してます。　

ちなみに我が家にはマイカーは無く、徒歩もしくは自転車
遠けりゃ　バス&電車
キャンプのときは　トヨタレンタリース！

「センス・オブ。ワンダー」というレイチェル・カーソンの本ご存知ですか?

この中に
「もしもわたしが、すべての子どもの成長を見守る善良な妖精に話しかける力をもっているとしたら、世界中の子どもに、生涯消えることのない『センス・オブ・ワンダー＝神秘さや不思議さに目を見張る感性』を授けて欲しいとたのむでしょう。」
という一節があります。

私も話しかける力をもちたい。
もとう。
とマジで修行中です。(^0_0^)

めぐみ(35歳）は留守電に「静かな湖畔の森のかげから～」の替え歌で
「只今私は留守にしてます、御用のある方メッセージー　るすーるすーるするするすー」と　自分で歌って入れてます。

さぶいが立った。（笑）
私も子どもが三人（中２♂、小５♂、小３♀）
「こどものじかん」は、吉野で自主上映したんですよ。
掲示板に登場してくれる、ほうこちゃんと、ちっちおいちゃんも「子どもの時間」つながり。(^0_0^)
育児支援っていう所ではNOLAさん（リンクにもあります）ちが、せっちゃんとつながってるかもしれません。

と、話がそれました。
ははは。
その後靴を履いたら、ぐちゃ、ぐちょ、って、、、

そういえば、うちのちー（小３♀）は、ゆーの練習試合についてきて、帽子で魚とってたなぁ、、、で、またその帽子をかぶってた。
私から見ても、変（笑）
子どもから言わすと、私が変（笑）

通勤時間が往復四時間ってのは、毎日となるとどんな日もあるのでは？
自分が決めたから、って思いで自分をしばらないで（私によくあるパターン、、、）頑張っててもしんどい時は吐き出してってください。

上映始まったら観に行こっと。

「天上の弦」を見つけたのは、「Dr.コトー診療所」の新刊が出てて、まだまだ続いてんだー、と思ったら、その続きに、山本おさむさんの「天上の弦」を見つけたんです。
山本おさむさんは以前、「どんぐりの家」のマンガで知り、私の地元で上映されたアニメ映画も見に行きました。
（イトコにろうあ者の子がいるもので・・そっちからは誘われなかったけど）

検索したら、
■天上の弦　1～2　山本おさむ　小学館　各￥530
魂を震わす音を求めて…。朝鮮半島に生まれ、日本で育った希代のバイオリン職人・陳 昌鉉の半生を、山本おさむが描く!!　壮大なる物語が、海を渡り、時代を超えて感動を呼ぶ!!

とありました。

そして、映画、「トントンギコギコ図工の時間」の紹介文には、
こうして私たちは、誰もが時と場合によって
ロビンソンクルーソーに変身できるほどの
豊かな想像力と、明るい強さを持っているのです。
　陳 昌鉉

とありました。
繋がる時は、びっくりするほど繋がるんですね。

竹の子も時期が終わるのでそろそろ……野中真理子さん、まだいるかな？

PS.一人、女の子（女性？）を誘ったら、あっさり断られてしまいました。
「ケアマネージャーの資格を取る勉強してるので・・」との事。
はっはっは！・・今の俺には太刀打ち出来そうもない手強い相手だ・・
負けずに頑張んなきゃ。

自分の中で持ってるもの、気になってたものが意外な所で広がったり、つながったりする時、ものすごく何か感じません??
私は、（これは知らねば行けない。）（私を（私が）必要なものなんだ。）って、わくわくしてくる（笑）

まだまだつながるのかもよ!!

>はっはっは！・・今の俺には太刀打ち出来そうもない手強い相手だ・・

何をおっしゃる。
きっと一緒です。
ちっちおいちゃんにつながってる人とは、びびっとつながるはず。
それか、時期が早いかでは?
うん、負けないくらい自分を輝かせたいですね。
私も負けずに頑張んなきゃ。

「畑の一角からバイオリンの名器ストラディバリウスの音が聞こえてきたような気がした」陳さんは通りかかった農夫に「ミミズの鳴き声だよ」と教えてもらったそうな。ストラディバリウスの音を追求していた陳さんは、ミミズを乾かして、ニスの下地に塗った、と。名器づくりに賭ける陳さんの執念が伝わる話。

そんな陳さんがおすすめの、「トントンギコギコ…」。

さて、私も、いつ見に行こうかな。

マンガも最近はまってるので、読んでみようっと。

おまけ：マンガにはまったのは「夏子の酒」全１２巻を読んで。すごいマンガやった！

■天上の弦　1～2　山本おさむ　小学館　各￥530
魂を震わす音を求めて…。朝鮮半島に生まれ、日本で育った希代のバイオリン職人・陳 昌鉉の半生を、山本おさむが描く!!　壮大なる物語が、海を渡り、

陳さんの幼少の頃からを描かれてるのね。マンガもおもしろそう。

「夏子の酒」ってドラマであったよなぁ。
マンガってあなどられへん!!

そういえば子どもが買ってる「NRUTO ナルト」もおもしろい。
テレビより、断然マンガで見る方がおもしろいなぁ。
何回も戻れるし（笑）

吉野にくるとな。
「コスメの魔法」取りにおいでよ。

川上方面と、東吉野方面がおすすめですが、どっちがいい？
御所にもいいのできてるけど、、、
あ、温泉はNOLAに任そう。
見てたら教えてあげてちょうだい(^0_0^)

ちょっと自分でも調べたら、あきのの湯とか言う所が子どもも遊べて良さげだったけど
どんなところ？

針のインターおりたとこの道の駅にも温泉あるよなぁ。
東吉野は、大宇陀から左山手に入るねん（アバウト？）たかすみ温泉っていういいいとこあるよ。
観光協会のHPに地図があったから、PCの調子で必要ならばとりだしてFAXするよ。

あきのの湯は大宇陀にあるねんけど、温泉プールがあったりする。
うんうん、アスレチックみたいな所があったあった。
でも、人が多くて、温泉気分を味わうには△かもしれない。
いつ帰ってくんの～??

そして、この書き込みは父のパソコンからです
明日、父と、娘婿3人（よし坊を含む）が吉野の方へゴルフに行きます

父のパソコンだから、こころおきなく使えるはずが、
月曜に左手の人差し指をパセリと一緒に力いっぱい刻んでしまって
四分の一くらい爪および肉をそいでしまいました
いやー30分くらい血が止まらなくて、危うく救急車を呼ぼか……とは思わなかったけど
今、かなり不自由で当たると痛い
爪の偉大さを再認識中
キーボードもものすごく打ちにくくてキーってなるので長文は無理

２日か、３日に吉野に移動します

で、手は大丈夫???
力いっぱい刻んでしまったなんて、、、かなり痛かったやろ？
血が出るから、大変やったんちゃう？
指先って、じんじんするし、使えないと不便やもんな。
今のうちにゆっくり、休ませてもらいや。

お、2日か3日なのね。
六田にコスメの魔法持ってくから、連絡してきてなー。(^○^)

設備だと、あきのの湯、東吉野温泉・みのや、東吉野村・やはた温泉、
値段だと、山林舎の￥３００を筆頭に、吉野町福祉センター・中荘温泉￥４００（町民）、美榛苑、たかすみ温泉、やはた温泉などたくさんあるけど、東吉野村営温泉は回数券を５冊まとめて買うとさらに一冊おまけでついてくるのでかなり割安になるのでＮＯＬＡご用達なのだ。でも一般の人はそんなに入らないよね。中荘温泉は大広間でカラオケが出来るよ。金に糸目をつけなければ吉野山の各旅館の露天風呂は景色もよくてお勧めですが￥１２００します。
あと、ひとりじめ度（混雑）だと山林舎がダントツ。夜ならやはた温泉もいい。
黒滝、洞川方面もいいとこあるけどＧＷはかなり混雑するのでお勧めできません。
で、ＧＷの時期、総合でお勧めできるのは、東吉野・たかすみ温泉か、山林舎かな。
紀伊半島の奥地まで行けばもっと面白い温泉あるんだけど……

目があったもん。
あんな顔のキツネいてるで、いや、ほんまに。

この間はいたち見たんだよー。
あんな顔の友達いてるで、いやほんまに、ってうつむいてたから顔は見えなかった。
なんか、嫌なことでもあったんかなぁ。

へー、たぬきと両方きてたんや。
是非是非いいの撮ってUPして欲しいわぁ。

顔を確認せねば!!

「うんがついててええやん」（笑）
ま、でもよりによって上からふんが落ちてくるなんて、かなり笑える、、、
袖くらい、頭でなくてよかったやん??
（頭やったら絶対洗ってからしか学校行かなかっただろうな）

車走ってて、フロントにべちゃ、ってのはあったけど。
うーん。
おそるべし、鳥のふん。（笑）

おそるべし体験、といえば、中学校で仲良くなった友達んちに初めて行った時、サイダーを出してくれたんだけど、一口飲んでよく見たら、底にくもの巣がはっていた、、、くもは見えたかどうかは忘れた。
きっと、お客さんようのグラスだっただと思うねん。

中学生だった私はとても困った。
でも、歓迎してくれてる様子の友達には言い出せなくて、そのまま飲んだ…ははは

うわー、初めて語ってしまった（笑）

てつぼう、が一番私の趣味かな。
がんばれ、さかあがり！

子どもの感性で見えてるものって、すごいよなぁ。
交換してほしい。

雨が”ぺチョ”っと肩におちるねで。
その感覚を想像してると、とっても楽しい。

むずかしいよ。

根本的に間違ってることが起こりすぎて、何が解決策なのか、全くわからん状態違う？
でも、親や兄弟を苦しめた今回は、方法がまちがってたんやと思う、私は。非難するつもりは全然ないけど。「まだ、残って、写真とりたい」と言った人は、エゴやな、と思う。

yu-kaちゃんが、どういう風に自分を重ねてしまうのか、感じられないけど、何か自分のなかで、しっくりしない部分があるのかな。

仕事との決定的な違いは、ここやと思ってる。
自分一人が責任を問われるのならいいけれど、人が動くってことは、見えない所でそれに呼応する人がいるし、自分の域を越えて、家族や地域、いろんなものが絡んでくる。
それは、ボランティアだから、では通らない。

今回のイラクでの拘束にしては、国が退避勧告している情勢も含めて、止めてもなお使命に駆られて行く人がいるとすれば、一筆書いてから行ってもらいたい。

世論は、あまりにも振り回されすぎで、群集心理の怖さを感じた。

私な”ボランティア”ってくくられる自分の活動に、自分自身が真綿で首を締め付けられてる所があって。
やりたいことであり、使命みたいなことや、意味を感じることであったのに、”これがすべてではない、他にある”という思いが日増しに強くなる。

自分のしていることにしっくりきてないんだろうね。

ズバッと心に届く返事でした。

ほんまそうや。
考えると絶望感に巻き込まれる。
どうやったら、その絶対多数に伝わるのか、って身のほどを考えずに思うとき、憎むべきは人ではなく無知だと思う。
”知らない”って怖い。

イラクに拘束されてた人たちも、家族も、自分の置かれている状況を把握するのに時間がかかった。

昨日、後の2人がテレビに出ていて、その番組では2人も、他の人も「国家として、税金を払っている人を助けるのは当たり前のこと」と言って、ある意味英雄扱いだった。
そんなんがまかり通るんやったら、税金さえ払っていたらなんでもありやな、、、

私も又、その人たちの功績、活動の意味を知らないからそう思ったのかもしれない。
”知らない”わかろうとしないのが問題だと思う。
だからこそ、伝えなければいけないとよく思う。
言葉で。

自分の姿勢を変えれば、周りが変わる。
周りが変われば、もっと大きな周りが変わると信じて、私の”言葉”を伝えたい。

一件め「家の子はできがいいから困ったことがない」
二件め「（親として、子どものために買ってやったら？と言われて）必要と思えない」
三件めのおニィちゃんには、本を売った
四件めが今回。

話を聞く分には、セールストークにかなり楽しめるし、選択の一つとは思ってる。
でも、子どもの為に親として、ってうたい文句が弱みをついてて悔しい。
だから、親として納得できないものは断固断ってやる!!

ちょっとだけいれたんやろ？
「あ、」って言って、また出すかな。とりあえず。

この手の失敗って、あんまりせえへんねんで、私は。
（動作のひとつひとつがゆっくりすぎて、気がついた時まだ間に合うとか、そういう感じ。）

うん、半分くらい入れた、、、
洗剤混じったら、柔軟剤としては機能せぇへんやん(;_;)

でね、とりあえずそれで洗ってる（笑）
いっそのことと、残りも混ぜた、、、

そうなんや!!(゜o゜)
この手の失敗だらけやで、私は。（開き直り）
でも、あまり問題に思わないのが問題なのかとは思うのである、、、

勢いでいいことだけひらいつつ、嫌な感じは、ばーーーーっと振り切っていきたいと日々突っ走ってると、最近嫌な感じが寄ってこなくなった気がするな。

で、ＰＣの前で、一緒にすわってたりするねん、気の合う人と。

さすが、同年代（笑）
うん、ひょんなことがそうであったりしますな。

はんまに、ばーーーーーーっと振り切れそうや。
うん、嫌な虫は寄せ付けやんとこう。
もしくは、丁重におもてなしして、お引取り頂くことにしている。

はは。
回路がつながってつんやろなぁ。

中野民夫で検索すると、アマゾンでヒットすると思います。

へー、そんなすごいんだ。
おかぁさん方に熱烈なファンの多かった先生なんだよ。
みんな見る目があるわ)^o^(

せや、大中から吹奏楽の先生来てくれはったもんなぁ。
うん、風切って走るのににはもってこいの季節だ!!
ぶっとばして来てね。

みーちゃんとかんちゃんは芸術でした(゜o゜)
あの手の動き、、、ほんますごかったなぁ。

ところで、そう、野球部の顧問だった植田先生やねん。
大中が余計に強敵になってしまうやんか、、、
愛情を持ってビシバシ怒ることのできるめっちゃいい先生!!
それでいて見た目はとってもダンディ(^0_0^)
返してー（笑）